Приложение Невеста.info
Общение невест, подготовка к свадьбе. Бесплатно.
Скачать
Вход / Регистрация или
My to-do list (или отрастут ли волосы до свадьбы...)
Недавние фото
Свадебное путешествие: париж-барселона

Блог: My to-do list (или отрастут ли волосы до свадьбы...)

Оглавление блога
My to-do list (или отрастут ли волосы до свадьбы...) Пара слов о знакомстве с другом Предложение Оповещение родителей друга, или кому какое дело... Как Маша платье покупала в 3 захода (1 заход) Формат свадьбы Фотки платья от Веры Ванг Допокупка платья (2 и 3 часть) Оффтопик. Не смешное. Истерическое. Костюм для друга. Или развод еще до свадьбы...
Ещё 22 поста
Посты Жильцова
Лента Список

Добрый день. Меня зовут Маша и это моя попытка собрать день своей свадьбы. До 1 августа осталось полгода, по этому мои приготовления ну очень медленные и ленивые.
Но, как истинный флегматик-паникер, я пытаюсь в мееедленной панике все спланировать и придумать.
На данный момент для свадьбы у меня есть:
-Жених
-Поданное через мосуслуги заявление на 1 августа.


Мы медленно но верно пытаемся придумать, как должна пройти наша свадьба... И понять, на сколько за пол года отрастут мои волосы)

Много лет назад по ошибке социальной сети мы оказались друг у друга в друзьях.
Где-то через пол года обнаружили друг-друга во френд ленте и с извинениями поудалялись.
Еще через некоторое время решили погулять ночью. Мне показалось, что такие предложения могут поступать только от маньяка, по-этому я согласилась.
На встрече я была приятно удивлена. Это был тот редкий тип мужчин, который при виде меня не убежал с криком в туман, и вообще, это были прекрасные 2 часа его молчания, т.к. перебивать меня он тогда еще не научился, а заткнуть меня по-другому практически невозможно.
Через неделю я осталась у него ночевать. Вот тут я убедилась, что он маньяк, т.к. весь вечер и пол ночи он с интересом демонстрировал мне коллекцию холодного оружия и ружье.

С тех пор прошло 6 лет.

За 3 месяца до предложения мой друг скинул мне сайт с обручальными кольцами, и сказал, что ему нравятся вот эти. Я отреагировала как истинный романтик "ты что? с ума сошел? на фига они нужны за эти деньги?".
Он сразу понял, что кольца мне понравились, и начал копить. Я тоже поняла, что кольца мне понравились, и начала его убеждать, что они ужасны.
Через пару месяцев препирательств я решила наглядно доказать ему, что это не наш вариант.
Взяла в охапку подругу и поехала в шанель.
Подруга вела себя как истинная леди, и просила примерить разные варианты, интересовалась ценами и материалами.. Я вела себя как рехнувшаяся школьница, тряслась, стеснялась, тонула в подушках и натискивала кольца на влажные пальцы. Я делала вид, что я на самом деле нормальная и состоятельная. Консультант делала вид, что не замечает, как я похожа на ощипанного цыпленка у кастрюли с кипятком.
Мы вышли из магазина.
Я позвонила другу и сказала: "кольца надо брать".

Взяв телефон друг удалился на кухню и плотно закрыл дверь. Сказал, что хочет поговорить с мамой наедине!
-Фи! Оно мне надо, ваши разговоры слушать? - сказала я и залегла по дверь, прижавшись ухом к щели...


-Да, мам, привет! У нас все хорошо! Нет, помидоры еще есть, не передавай больше, а вот огурцы давай!
Я тут Машке предложение сделал. Банки мы тебе в выходные привезем, да-да в большой ашановской сумке, как ты просила. Ну все, давай, до выходных...
В выходные Надежда Юрьевна (НЮ) пришла к нам в гости. Увидев мою лысую голову, она сказала что-то типа "йоп тваю... МАША! Как тебе идет!".
После ухода, она позвонила другу:
-Я папе не скажу, что она побрилась! И ты не говори! И не показывай её папе, пока не обрастет! Зачем ей нервы портить...
Все же, гениальная она женщина! По уровню лояльности к моим действиям она уступает только моей маме.


подзабыла:
НЮ - как отмечать будете?
Друг - мы хотели наедине.
НЮ-конечно наедине! Позовем только самых близких! Братья, сестры, дяди, тети, немцев пригласим ты их как раз 5 лет не видел!

То что платье будет не светлое было понятно сразу.
Я принадлежу к той категории людей, которые постоянно во что-то влипают. Если в ресторане официант роняет поднос с красным вином и свеклой, то он роняет его на меня в белой рубашке. Я абсолютно уверена. что любая птица летящая над головой сознательно метит в меня, ибо такого кол-ва случайностей не может быть...


Я, традиционно, позвонила маме. и стала ныть о судьбе девочки с комплексами, подробно рассказав о своем позоре в Шанель при выборе колец. Мама сказала: "ША! комплексы надо выбивать!" Пошли посмотрим на другие элитные бренды, потыкаем пальцами в тряпки. Ищи куда пойдем!"
Через 15 минут я объявила, что в пятницу мы едем в Веру Ванг.
-Это ЧТО?" - спросила мама.
-Как ты можешь не знать? Это американский модельер, её коллекции стильных и дорогих платьев пользуются успехом у богемной клиентуры. Также Вера создает платья для...- уверенно зачитывала википедию я.
Мама не сопротивлась. Но напомнила мне песню Долиной про "я надену все лучшее сразу", дабы не опозориться.
Дома я сложила все лучшее на диван. Шуба, босоножки, купальник и горнолыжный костюм. В попытках натянуть шубу на горнолыжку меня застал друг, выдал джинсы с пуховиком и выпроводил в магазин.


Фотографии примерки выложу вечером.

По формату свадьбы все как-то сооовсем мутно:
Точно - **утро, загс и фотосессия без гостей.** Главное, что б в ЗАГСе никого не было. Это моя личная фобия.


Вечер не точно
вар1. снять антикафе с диванами, столами, подушками на плу и прочим. Притащить туда бармена с коктейлями и легкие закуски. и горы настольных/напольных/активных/пассивных игр и СТРИПТИЗЕРШУ!!
вар 2.
в день свадьбы ужин вдвоем в свисе. и погулять (или в Большой пойти... или в кино... или еще куда, но вдвоем!!)
После свадебного снять домик, и всех туда вывести с бассейном, настольными играми, водкой с шампанским и салом с фуагрой. И СТРИПТИЗЕРОМ!!


Да и по утру еще мутно:
Вар1. все тот же свисотель.
Вар2. квартира родителей друга (лишь бы фотограф в обморок не упал). На одной - фарфоровых кукол, на другой холодного оружия, на третьей геральдика, на четвертой иконы, на пятой вышивка крестиком, на шестой картины.... Зато до ЗАГСА пешком)

Вводная.
Высокая девушка, с тонкой талией. Грудь и бедра соразмерны. Длинная шея и тонкие руки... Это все не обо мне.
От природы мне не досталось роста и груди... Росту во мне метр, это если с табуретки не слезать. На пляже топлесс легко схожу за пацана. Но таже природа нашла чем меня наградить! Мне отвалили в достатке чувство юмора и жо бедра.
Так что выбор платья - дело специфическое. Фотографировалась я не во все, но перемерила много...
Вот это меряла! Платье на мне не сидит но О! БОГИ! какой афигительнейший бант на голове!!! (По первому назначению это правда пояс...)

Вот офигительнейше красивое платья! В нем потрясающе смотрелось мое отсутствие груди, но оно вообще не сошлось на моей нижней части...

Вот это прям ах! Но ширина юбки визуально прибила меня к земле) этакая карлица при царе)

Ну вот собственно и я в остальном)

После Веры Ванг жаба и мама насели на меня с утроенной силой.
Жаба по ночам приходила и показывала мне 2НДФЛку.
Мама нежно отговаривала от темных тонов "Маша! Ты с дуба навернулась! У всех дочери как дочери, а моя без мозгов родилась! Я тя че? Недоносила что ли?"


Решено было продолжить поиски в тех салонах, где для покупки платья не нужно продавать машину, закладывать квартиру, и по вечерам воровать в переходах.
Галерея Кристалл на Пролетарской (рядом с домом) заманила к себе.
У входа мама сдала шубу друга,а друг вручил меня маме и пошел отсиживаться в кафе.


Типовые диалоги с кнсультантами.
первые 2 салона.
-здрасьте. не белые свадебные есть.
-конечно! вот айвори.
-это белый.
-вы что! Слепая! ЭТО АЙВОРИ!


далее я освоилась
-здрасьте, темные свадебные есть?
-Нет! НО померяйте этот белый! Он почти темный.


Помимо-того, что каждый стенд свадебного рая электризуется так, что я могла бы подзарядить мобильный засунув палец одной руки в гнезда зарядки, а второй перебирая платья на вешалках, выяснилось, что у меня аллергия на синтетику...
При попытке снять с меня кружевную радость, я почти орала, уверенная, что не очень аккуратная девушка консультант стягивает с меня болеро вместе с верхними слоями эпидермиса (где-то до кости)...
Далее все прошло проходило по одному сценарию. Потерла подкладку о руку, если по ощущениям не смахивает на пилинг кухонной теркой, меряем.
Примерок было мало.
Гипоалергенных темных вариантов было 2:
1. Приветствую! Заслуженный батон советского хлебзавода - МАША!

2. Тут все лучше! Сверху лежит отличная хлопковая занавеска! Да и само по себе платишко мне было милО!


Карта требовала домашнего анализа. Взять весь груз ответственности на себя я не могла.
Мама всей душой была за "занавеску", но решать мои проблемы не собиралась и тоже слиняла от ответственности.
Я не долго искала жертву. Дома друг был прикован к батарее, а я с утюгом и паяльником показывала ему фотографии и требовала принятия решения.


На следующий день я утрамбовала в багажник платье.

Сразу говорю - билеты невозвратные, выкидываемые, конечно, но!


Я тут в отпуск собралась. С большой веселой компанией из 11 человек!
Сняли домик в горах, послезавтра вылетаем... А тут приходит письмо от владельца домика в переводе с итальянского в нем написано следующее: мы страшно рады, что вы выбрали нас, мы будем счастливы с вами познакомиться, ваш домик стоит на месте и ждет вас, мы получили на счет ваш чудесный невозвратный депозит, но у нас тут махонький трабл. Дорогу деревушке с вашим домиком к чертям занесло, так что приезжайте через неделю... Или через две! С любовью к вам, владелец подснежника домика.


И это тот случай, когда мама мне не поможет!!!!!

Я недолюбливаю друга в костюмах и рубашках. Я уверена, что они испортили мне весь романтизм нашей совместной жизни. Сначала я гладила их как влюбленная (полностью и без складки на рукавах), потом как положено (подууумаешь, складка на спине..), потом как попало (воротник-манжеты-перед. Что значит а рукава и спина? Нехрен снимать пиджак на работе!!).


Короче говоря, каждое утро я вижу что-то типа этого:


Понятное дело, что я ненавижу костюмы по самый воротничок!
И вот, этот человек решил испортить свадьбу! ОН ХОЧЕТ КОСТЮМ, точнее смокинг (не знаю, в чем разница, он вещал что-то про воротник, но хрен редьки не слаще!)
ДА КТО ОН ТАКОЙ, ЧТО БЫ ПОРТИТЬ **МОЮ** СВАДЬБУ?
Я конечно же ему все сказала, и запретила даже думать об этом! Тоже мне нашелся, инициатор..


В связи с этим, дамы, у меня к вам вопрос...
Где в Москве хороший смокинг купить? Что б с шелковым кушаком и бабочкой?

Наша расчудесная компания пролетала Швейцарию в тот момент, когда дебильные эфиопы требовали чертового убежища в дурацкой Женеве.
Короче, когда нам в воздухе объявили, что самолет приземляется в Цюриха подахуел ахренел даже 10 месячный младенец. Нам дали билеты на поезд и вектор в сторону вокзала.
Мы загрузили в вагон-
-милого ребенка 10 месяцев
-его красивую переноску
-его красненькую коляску
-его молочную кухню
-его мать
-ребенка 10 лет
-его сумку с игрушками
-его мать
-2 чехла с лыжами
-чехол со сноубордами
-около 7 чемоданов
-пара сумок
-всякие пакеты...
-оставшихся людей.
Через 2 станции выяснили, что НАШ ВАГОН ПОСЛЕ СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ИДЕТ НЕ В ЖЕНЕВУ! Т.е. весь поезд в женеву, а 2 последних вагона отцепляют и отправляют обратно в аэропорт Цюриха.
Мы перегрузили в соседний вагон:
-орущего как дьявол ребенка.
-его тяжеленную переноску
-гребаную коляску и все по списку...


Дальше все было прекрасно. В домик нас запустили через 2 дня, а до этого мы ночевали в нумерах.
Была еще пара проблем, т.к. среди нас (11 человек в одной квартире!!) были 4 ребенка возраста 10 мес, 1,1год, 5 лет и 10 лет и 3 матери.
Вы знаете как выглядит отваренная телятина смолотая в блендере? А как выглядит содержимое памперса? Визуально одинаково...
Я боялась холодильника. При попытке взять кусок еды 3 милые маможенщины били меня по рукам и орали НЕ ТРОНЬ - ЭТО ДЕТСКОЕ!... К детскому питанию не причислялся только алкоголь, что серьезно спасло мой отдых... )

Мильен лет назад, а конкретно в день предложения 18 января этого года, я оторвала от безымянного пальца кольцо, подаренное другом и отдала его в филиал ЕПТ на уменьшение на 3 размера... А они его там проебали поломали и будут готовить замену еще пару месяцев.


Спасибо тебе! Епт! Теперь я вью из друга веревки нытьем о том, что "плохая примета", что "все бабы как бабы, а я без кольца", что "он во всем виноват"...
Короче, если капать мужику "оловом на лысенку" можно прям озолотиться)))
Каучук

Моя прррреееелесть керамика

Так если чё - я по жизни занимаюсь всяким бюджетированием (правда узкопрфильно).
Так что бюджет свадьбы оказался для нас прост как никогда! Мы месяц считали его с разных концов, я била его сковородкой, убеждая потратить мильен на капкейки, а он высовывал меня за ноги из окна на 16 этаже, что б я яснее поняла важность аренды свадебного номера с 2мя комнатами (спасибо, не с двумя кроватями). Потом плюнули, и решили не париться.


Короче у нас свадьба без бюджета, но с клятвой!
Я поклялась не продавать почки ради симпатичных туфель и не расплачиваться печенью с фотографам.
Он пообещал не закладывать квартиру ради аренды "крутой тачки" и не грабить банк ради покупки запонок.


PS На что не хватит, так то нам и не надо было!

Друг сказал, что найдет машину. просил меня, что бы я хотела? Бензин или дизель? Объем двигателя? Крутящий момент? Время разгона до 100 км? Я. на всякий случай сказала "ДА!".
Через неделю выдал список из 3х машин.
Как на всем просторе интернета можно было найти 3 машины, которые есть в Москве в единственном экземпляре, да еще и места их дислокации раскиданы по разные концы от нашего дома???
Сейчас поедем пялиться на беленькую 63 года... Старше меня...


Завтра на серо-коричневую. Потом еще черненькую посмотрим.


PS Друг запретил мне быть за рулем в свадебный день. Мечта детства накрылась медным тазом.

Вчера целых 15 минут подобрала украшения под платья из личного архива...
Нашла коробки с обручальными кольцами...
Еще пол часа осознавала, что в загсе у друга будут серьезные проблемы с напяливанием кольца на меня, т.к. мое кольцо "мягкое"....
Весь вечер тренировались. Под конец даже смог надеть его на меня одной рукой и без моей помощи...


Еще установила себе коллажную програмку! Развлекалась полночи, пока у меня не отобрали телефон и не выгнали спать...

Вчера провела нежные диалоги с Московским Ювелирным Заводом (решила не портить тонкое душевное устройство друга)...
Я - Где мои деньги?
МЮЗ - У нас есть другой вариант!
Я - Где мои деньги?
МЮЗ - Вот ваше кольцо!
Я - ЧЕГО???
МЮЗ - ваше кольцо вот, а вот такое же но меньше! Какое будете забирать?
Я (даже материться на секунду перестала!) - То которое меньше!
МЮЗ - Только оно все равно не вашего размера...
Я - ";%№%:;?:;%:;?: почему?
МЮЗ - а было только такое! Но вам надо за него доплатить.
Дальше были споры по поводу того, кто кому должен доплатить. Они мне рассказывали про вес золота, а я им про вес геморроя... Они мне про то, что золото можно взвесить, а геморрой нет, я им про то что "пасть порву и моргалы выколю"...
Короче говоря, кольцо у меня. А если палец в варенье испачкать, то даже не спадает.



Хочется оправдать себя. Не считаю свое поведение нормальным и адекватным, и нахожусь в уверенности, что все можно было решить вежливо и без потери достоинства.
Это я от обиды и безысходности.


Как в анекдоте, "Извините, был напуган..."

Те, кто думал, что платье - основная проблема - вообще не в теме свадебных заморочек.


Друг решил одеть смокинг и бабочку (за что мне это??).
Я начала монотонное выгрызание мужского мозга на тему:смокинг - это не фен-шуй, и стала искать замену предварительно спросив, какие альтернативы он готов рассматривать... Он нежно мне улыбнулся, и сказал, что готов рассмотреть любой вариант одежды, лишь бы мне нравилось и не отличалось от смокинга....
Я в 46ой раз сказала, что мне не мил этот вариант. На что получила четки ответ: "Или смокинг или обиделся"
Подумав, что если он наденет в загс только "обиделся" - нас неправильно поймут, мы пошли смотреть смокинги.


Вот тут и появилась эта проблема...
Друг в смокинге не сочетается со мной в платье. Т.е. мы выглядим как из разных опер - либо он дирижер, а леди из президентского ложа, либо он тут нобелевскую получать пришел, а я рядом в варьете подрабатываю...


А если рядом поставить, получается что на свадьбе он будет выглядеть параднее меня. А я не готова отдавать пальму первенства... Т.е. мне нужно срочно найти альтернативу смокингу, т.к. найти альтернативу другу я уже не успею. Звонила в ЗАГС, они сказали. что нельзя привести ссобой в день свадьбы другого человека... не распишут...


Вариации смокингов. Я вам точно говорю, они разные, хоть это и не заметно...


Дамы! Подскажите мне типы ВЕЧЕРНЕГО (именно вечернего, будь он не ладен) костюма: я уже знаю: костюм визитка, смокинг, фрак... Неужели это все? Неужели я проиграла эту суровую битву?

Нет, ну я ему конечно сказала, что в рамках подготовки к свадьбе он может делать то, что ему интересно.
Но я не то имела ввиду!


Ему стало интересно свадебное путешествие... Теперь у нас забронированы отели в Париже, Орлеане, Туре, Ля-рошель, Бордо, Тулузе, Нарбоне и Барселоне... На этом интерес иссяк.
Теперь мне срочно нужно найти БИЛЕТЫ НА САМОЛЕТ на эти даты, т.к. ему они не были интересны...


На мое тактичное:
-А я хотела тихонечко на море отваляться, а не бегмя-бежать...
Ответили, что я расслабилась и вообще, раз сказано, свадебное ПУТЕШЕСТВИЕ, то надо путешествовать и нефиг расслабляться!


Не, ну я счастлива, чё!

Сначала был Новый Год... А я в этот праздник трепетно отношусь к советским традициям, так что я традиционно сожрала тазик оливье, забила его сверху картошечкой, курочкой, водочкой. с перерывом на фитнес в виде забегов диван-холодильник-диван.. И так все 8 дней...
Потом был отпуск в италии... Там я пыталась себя сдерживать... Отказывала во всем вкусненьком. Старалась не доедать шестую пиццу, пасту есть без хлеба...
Следом несколько выходных с мамой друга... Она классная такая женщина... Всегда видит во мне полк голодных солдат и закармливает их всех... Иногда насильственно...


Короче говоря, пару недель назад я обнаружила, что бока не вмещаются в корридорое зеркало, а весы вместо цифр показывают матерное сообщение... А платье то ужО куплено....


Вот уже третью неделю ем гречку с гречкой, приправленную гречкой. По вечерам пью воду...
Сбросила 5 кг... Надо бы съездить к маман, платье померить...


Это я все к чему. Мне в салонах, коггда платья были мне xem малы, все продавцы твердили "невесты все к свадьбе худеют!". Не верьте, врут вам продавцы...


Ну и вопрос. Что бы такого еще съесть, что-бы похудеть?.. А то гречка кончится, и кг вернуться..

Сначала я просматривала многомного портфолий и оставляла тех, которые мне нравятся (получилось мильенпицот штук, т.к. мой внутренний пофигист не видит в них разницы, а внешнему на всякий случай нравится все!)
Потом я вычеркнула тех, у кого есть хоть одна невеста на ладошке фотография вызывающая у меня раздражение (минус 20 фотографов)
Потом, я вычеркнула тех, у кого есть некрасивые невесты.
Потом я вычеркнула тех, у кого есть некрасивые женихи (вот тут список серьезно поредел!)
Потом я просмотрела фотографии самих фотографов и оставила только симпатичных (друг отговорил от идеи оставить только симпатичных мальчиков)


И как вы думаете, кого я выбрала?
Да никого, так и не выбрала я не выбрала...


Да, кстати, мне попадались фото, по которым я понимала, что я арт-сухарь и мало что понимаю в жанре свадебной съемки...

Далее  ↓

Скачивай приложение Невеста.info для общения с единомышленниками. Бесплатно.

 
Загрузка...
Если вы удалите пост, восстановить его будет невозможно
Отмена
Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Пожалуйста, скажите, что нашли информацию на Невеста.info
Нажимая "Отправить" вы соглашаетесь с правилами сайта
Нажимая "Отправить" вы соглашаетесь с правилами сайта
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе