Приложение Невеста.info
Общение невест, подготовка к свадьбе. Бесплатно.
Скачать
Вход / Регистрация или
Ситцевая свадьба
svetlik.88   29 июля 2009   Жуковский  

Свекровь отказывается идти на свадьбу

Всем приветик
У нас свадьба 29 августа 2009 года 🎉.
Все идет замечательно, и ваш форум очень помогает во всех вопросах.
Но есть одно оч большое НО: будущая свекровь вообще не идет на свадьбу, даже отказалась от знакомства с моими родителями 🤧.
Уговаривали раз 20, ответ один: вы меня должны заранее предупредить (сказали ей о свадьбе в мае), у меня нет денег. 🤧
Я расстраиваюсь, а мой БМ тем более, так как по ноставлению мамы естественно и папа не пойдет.

Поделиться в соцсетях
  
Комментарии 135

Цитата пользователя Onekka:
«не на ее же деньги мы "гуляем"-не действует»

Игнорируйте, кивайте головой, не рассказывайте всего и делайте так, как вы хотите. Если потом, после свадьбы начнут поучать, то скажите, что мол не удалось воплотить все задумки и вы сами не ожидали )))

Цитата пользователя Maria-schastlivaya:
«Мне мама то же самое сказала, но я папу не буду звать, он все равно даже не пытается со мной связь поддерживать, да и детей у него 6 от разных жен, так что есть к кому на свадьбу прийти)»

Вот это круто! 😲 и не надо его приглашать, я считаю. Зачем он там, если только для галочки...
У моего отца один брак и детей двое - я и брат, и связь мы поддерживаем. У меня с отцом прекрасные отношения, плохие отношения с ним у мамы, вот я и не пойму, почему это должно быть моей проблемой, а не их.

Цитата пользователя Руcaлочка:
«У меня с отцом прекрасные отношения, плохие отношения с ним у мамы, вот я и не пойму, почему это должно быть моей проблемой, а не их.»

Я и не парюсь поэтому)
Я тебе желаю, чтоб мама все таки передумала) Тем более приглашенных у вас достаточно много, так что они могут и не общаться совсем..

Иногда с возрастом понимаешь, что родители не идеальны и это огорчает. Кому и что пытаются доказать? Ставят свой эгоизм выше будущего своего ребенка 🙁

Я то же будущая свекровь. И то же не хочу идти на свадьбу сына. Пока они встречаются, но мне уже все это сильно не нравится. Встречаются с мая. Сын стал какой то дерганный, все выходные пропадает у девушки. Приходит очень поздно, сколько просила приходить хотя бы в 24 часа. Я элементарно волнуюсь. Неужели она не волнуется, ему идти в ночи пешком минут 30. Раза три приходил с ней, постаралась встретить хорошо. Познакомились, немного поговорили, буквально несколько фраз. Видела, что это очень напрягает сына. Сказала девушке, что очень волнуюсь, что бы не задерживались до поздна. Вроде меня услышали, толку ноль. Девушка обменялась с младшей дочкой телефонами. Пару раз сходили вместе с ее младшим братом и моей дочкой в кино. Дочка то же попыталась поговорить с девушкой. Вроде послушала, согласилась и все продолжилось в том же духе. Сын стал хамить, грубить, не ори на меня, это мне. Хоть я и повысила тон, но сколько можно об одном и том же. Сестре , не парь мне мозги. Просто безобразие какое то. Я просто не узнаю сына.
А ведь я была настроена на хорошие отношения с возможно будущей невесткой. А тут такое. Чего уж я ему не додала, не знаю. Ничего не спроси, это мое личное. В итоге, я их видеть не хочу и уже заранее не хочу идти ни на какую свадьбу. Если меня не уважают, зачем мне это надо. у ее мамы был день рождения в начале сентября, его пригласили, пошел поздравил. Про то, что у меня день рождения через несколько дней ей даже не сказал. Вот такие дела.

ну и разбирайтесь со своим сыном, при чём здесь его невеста?! Это же Ваш сын вдруг поменялся, хотя я сомневаюсь, что это было вдруг. Просто он был понятен Вам, он, возможно, был более доступен для Вас и Вы считали, что у Вас доверительные отношения. А тут появилась девушка и он вдруг стал другим. Такого не может быть, он всегда был тем, кем он был, просто для Вас что-то поменялось, Вас это не устраивает и Вы пытаетесь найти причину. Единственную причину проще найти в его невесте, а покопаться в себе, понять что сын уже взрослый человек, это слишком сложно.
Эта девушка выбор Вашего сына, он там счастлив, ему там хорошо. Примите, отпустите и успокойтесь. Когда Вы станете уважать сами невестку, то и она к Вам потянется, хотя бы для нормального ровного общения. А пока она слышит в трубке Ваши наставления, касаемо Вашего сыночки, она будет от Вас далека. Вы мудрее и опытнее, вспомните себя в её возрасте. Либо не трогайте их совсем, если уж совсем она Вам поперёк горла, либо пытайтесь наладить контакт с ней, узнайте про неё что-то. А то всё сыночек, да сыночек.
Ну а если Вы не пойдёте на свадьбу, то этим вы перечеркнёте отношения не только с ней, но и с Вашим сыном. Зачем это надо? Что Вы этим добъётесь? Покажите всем своё - фи? А дальше? Если Вы хотите, чтобы уважали Вас, тогда уважайте других людей, иначе никак....

Простите, а сколько сыну лет?

Да я и так к ней не лезу. По телефону с ней не общалась. Единственное попросила, когда приходили вместе, что бы возвращался не поздно. Неужели она сама не волнуется?! У младшей дочери есть друг, дочери 17. Живет на соседней улице, до поздна не сидят и то дочка волнуется, как дошел.
Я совсем не против того, что бы у сына была девушка, рано или поздно это должно было случиться. Я просто делаю вывод, что это она так влияет, настраивает. Сейчас просто очень сложно найти порядочного, непьющего, не курящего парня. Мне кажется просто уцепились за подходящую кандидатуру. Познакомились, когда она приходила помогать матери в торговый центр на работу.
Я ничего не имею против симпатии и возможно чего то большего. Но я не вижу, что бы сын приходил счастливый, довольный. Допускаю, что скрывает, но, что бы настолько. У влюбленного человека элементарно глаза блистят.
Сын ничего про ее семью не рассказывает, там познакомился со всеми ее родственниками, мы же ничего не можем спросить, это мое личное дело. В сентябре его пригласили на день рождения ее матери. Сходил, поздравил. То, что через несколько дней было день рождения у меня, ей даже не сказал. Разве это нормально?!
Не знаю, что происходит.
Дочка то же брата не узнает. Хотя у них всегда были замечательные отношения. В результате поругалась с сыном. Его девушка искала работу. Он же ничего не говорит, случайно сказал, что нашла. Спрашиваю, хотя бы у нас в городе или в Москву ездить? Ничего криминального. Из этого вытек скандал.
Он никогда не был очень откровенным, никогда прямо так не лезла в душу, но хоть, что то говорил, а тут, как сдурел. В результате у меня уже негативное отношение к этой девушке. Я считаю она плохо влияет на сына. Просто, когда человек влюблен и у него все хорошо, он себя ведет иначе, да и с близкими мягче себя ведет.

И еще момент. У меня самой со свекровью отношения были никакие. Мягко стелила, да жестко спать оказалось. Своего сыночку буквально в попу целовала и я была плохая невестка. Подумаешь пришел в 5 утра, с друзьями расслабился. Единственное в чем совпадали так это на кухне. Как бы не приготовила, все было хорошо. Я конечно старалась не опозорится, хотя готовить не люблю. Я наоборот хотела, что бы у сына все было хорошо, что бы был счастлив. И я понимаю, что он вырос. Но тут просто вытирание ног об меня. Крайне все это не приятно.
Была мысль даже поговорить с девушкой, но боюсь навредить. Но так уже то же устала. Пыталась втолковать сыну, что своими действиями он заранее отталкивает от себя и от нее, разобщает. Но видимо мужики все по природе своей жуткие эгоисты

Цитата пользователя Lenula2017:
«Единственное попросила, когда приходили вместе, что бы возвращался не поздно. Неужели она сама не волнуется?!»

ну с чего Вы взяли, что она не волнуется? Ну может у них там свои какие-то договорённости, когда кто-то из них задерживается. При том, что мальчику уже 25 лет и контролировать кто когда пришёл, ну как-то странно, честное слово. Я вот вспоминаю себя в 25 лет, когда погуляшки ночные и немым укором мама моего любимого "Не приходите поздно, я волнуюсь". Да пофиг, честное слово, потому что молодые живут здесь и сейчас. Потому что они сами разберутся.....


Цитата пользователя Lenula2017:
«и то дочка волнуется, как дошел.»

Вы об этом знаете, потому что общаетесь со своей дочерью, а с той девушкой - нет. Откуда знаете волнуется она или нет?!


Цитата пользователя Lenula2017:
«Мне кажется просто уцепились за подходящую кандидатуру.»

ну сын-то Ваш не дурачок, не будет там, где ему плохо. Значит ему там хорошо, это его жизнь и его ошибки. Вы можете сколько угодно ванговать и надумывать того, что, возможно, и нет. Уцепилась, не уцепилась - да может и так, но ему хорошо. А может он за неё уцепился, может она тоже очень здоровская и идеальная, хозяйственная, тёплая и душевная. Прямо он у вас самый лучший и идеальный, куда деваться. Он обычный парень со своими плюсами и минусами. Не более. Он для Вас всегда будет самым-самым, а вот в жизни для других людей он вполне себе может быть не самым идеальным.


Цитата пользователя Lenula2017:
«Сын ничего про ее семью не рассказывает, там познакомился со всеми ее родственниками, мы же ничего не можем спросить, это мое личное дело»

значит тут Вам надо копаться уже в себе. Почему Ваш любимый идеальный сын Вам ничего не рассказывает. Может потому что Вы слишком его опекаете? Может потому что он видит как Вы относитесь к его девушкам и ему не хочется портить отношения со своей любимой девушкой из-за Вашего косого взгляда и Ваших додумок на пустом месте?


Цитата пользователя Lenula2017:
«В сентябре его пригласили на день рождения ее матери. Сходил, поздравил. То, что через несколько дней было день рождения у меня, ей даже не сказал. Разве это нормально?!»

нет, не нормально. Но это идёт уже от Вашей семьи, а не из-за этой девушки. Где-то у Вас оборвалась ниточка. Ни одна девушка не сможет настроить человека против своей семьи, против мамы, если там в семье всё хорошо и полное понимание. Она может и знать не знала, когда у Вас день рождения, а Вы её обвиняете в том, что Ваш сын Вас не поздравил. Ну где логика-то?


Цитата пользователя Lenula2017:
«Он никогда не был очень откровенным, никогда прямо так не лезла в душу, но хоть, что то говорил, а тут, как сдурел. В результате у меня уже негативное отношение к этой девушке. Я считаю она плохо влияет на сына. Просто, когда человек влюблен и у него все хорошо, он себя ведет иначе, да и с близкими мягче себя ведет.»

и опять же логики не прослеживаю в том, что Ваш сын не хочет Вам ничего рассказывать, он стал себя по другому вести и в этом виновата она. Вы ещё скажите, что приворожила она его, это будет по классике жанра. Отстаньте от него все. Пусть строит свою жизнь, свою семью. Если всё там хорошо, значит придёт время и они с Вами будут нормально общаться, по молодости может не слишком мудрые они. Но Вы-то уже имеете багаж жизненный, а ведёте себя не мудро совершенно. Какие-то обиды, настраиваете семью против девушки (когда идёт с дочерью разговор о Вашем сыне, о том, что он изменился и Вы вините девушку за это, это и есть настраивание семьи против этой девушки), ничего по сути о ней не зная, не общаясь с ней.


Цитата пользователя Lenula2017:
«И еще момент. У меня самой со свекровью отношения были никакие. Мягко стелила, да жестко спать оказалось. Своего сыночку буквально в попу целовала и я была плохая невестка. Подумаешь пришел в 5 утра, с друзьями расслабился. Единственное в чем совпадали так это на кухне. Как бы не приготовила, все было хорошо. Я конечно старалась не опозорится, хотя готовить не люблю. Я наоборот хотела, что бы у сына все было хорошо, что бы был счастлив. И я понимаю, что он вырос. Но тут просто вытирание ног об меня.»

откуда такая мысль, что об Вас вытирают ноги, именно эта девушка этому виной? Может Ваша свекровь тоже считала, что Вы не пара её сыну, поэтому у Вас такие отношения были - никакие. Может Ваша свекровь тоже себе надумала непонятно что и тоже считала, что Вы её не уважаете. Вы на себе испытали как бывает, когда мама твоего любимого человека не принимает тебя, негативно настроена, Вы знаете как это тяжело. И при этом делаете всё точно также.


Цитата пользователя Lenula2017:
«Была мысль даже поговорить с девушкой, но боюсь навредить.»

Делать это через голову сына, я не советую. Будет скандал, как минимум, раз он так остро реагирует на Ваши действия, касаемо его личной жизни.


Цитата пользователя Lenula2017:
«Пыталась втолковать сыну, что своими действиями он заранее отталкивает от себя и от нее, разобщает. Но видимо мужики все по природе своей жуткие эгоисты»

Эти вещи приходят с возрастом, с опытом, с воспитанием. Если он раньше не был к Вам открыт до такой степени, чтобы придти и рассказать о своей личной жизни, то почему он сейчас вдруг должен себя по другому вести?! Он такой был всегда. Просто сейчас он более ревностно относится к личному пространству, значит ему нынешние отношения очень важны. Поймите это и просто выжидайте. Придёт время и они оба к Вам придут на знакомство, придёт время и она сама Вам напишет, но надо организовать такую атмосферу вокруг себя, чтобы они захотели это сделать сами. Знаете, это когда Вы хотите собаку себе взять не щенком, а уже взрослой собакой. Приходите в приют и начинаете знакомиться. По началу собака будет очень осторожна и скорее всего не подойдёт к Вам сразу. Собака должна понять, что Вы не сделаете ничего плохого, что Вы не излучаете негатив (а это всегда чувствуется), надо просто переждать и вот собака делает сама робкие первые шаги к Вам. И вот тут самый сложный момент, главное не делать резких движений. Просто показать открытую ладошку и ждать пока она сама будет готова подойти к Вам. Нужно колоссальное терпение, но если дождаться и она сама к Вам подойдёт, обнюхает Вас и Вы сможете её погладить, тогда можно выдыхать. И тогда контакт будет налажен.
Не делаете ошибку, которую делают большинство мам, не надо думать, что Вам должны автоматически. Уважать, любить, звонить, общаться - нет, это не так, Вам не должны. Это происходит, если Вы этого заслужили и если это воспитали, и если просто не помешали это делать. Не мешайте....На надо настраивать себя и людей вокруг на негатив. Успокойтесь, дайте им время, дайте себе время. И Вам скажут спасибо и будут общаться. Будьте мудрее.

Ася... ты практикующий психолог??? я просто зачиталась!
мне кажется все свекрови которые не оч любят невесток одинаковые)) у меня по крайней мере именно такая, но пока без жести.

Цитата пользователя KoKa-Kola:
«Ася... ты практикующий психолог??? я просто зачиталась!»

тааааа нееее.....хотя в детстве хотела стать психологом или адвокатом))) Видимо не спроста))
Это мысли из опыты моей личной жизни. В прошлом была мама любимого человека, сейчас официальная свекровь. Первая классическая мама сыновей. Всё сама делала, сыновей не подпускала к бытовым делам вообще, в итоге мальчик 22 лет не мыл за собой посуду, не умел гладить, не понимал, когда нужно промолчать, т.е. мужской какой-то мудрости не было, житейского удобства тоже нет. В итоге мне пришлось его "воспитывать", чтобы иметь возможность как-то с ним жить и строить совместную жизнь. Он с радостью принимал это "воспитание", мог себя обслужить - приготовить еду, помыть посуду, погладить одежду и прочее. При этом я ему объясняла, что наша с ним личная жизнь - она только наша, и маме не надо знать как у нас и что. Я ещё сама с характером непростым, но вот я за честность. Мама его бунтовала, потому что он изменился, потому что его личная жизнь стала вдруг тайной, вдруг он перестал посвящать маму в какие-то свои дела. Пока мы с его мамой жили раздельно всё было довольно сносно. Я её не трогала, она промывала мозги только сыну. Но при этом он приезжал и говорил текст полностью её словами. А потом мы 1,5 года жили с её мамой и это была война. И в очередном разговоре, где я чётко, честно объясняла почему у нас с ней такие отношения, а не другие, она выпалила, что рожала детей для себя, что она рассчитывала, что её дети всегда будут с ней как опора и поддержка. В принципе, этот факт был понятен изначально. Мама переживала не за детей, а за себя, и думала о себе. Но то, что она это произнесла вслух - это достижение, это успех. После этого она дала нам возможность жить отдельно, но названивала сыну каждый день и контролировала всё на свете - когда пришёл, что поел, что попил и прочее, прочее, прочее. Мы разошлись не из-за мамы, не из-за того, что он был как мужчина не зрелый, не потому что я такая стерва, считающая, что молодая семья - это маленький уединённый мир, где нет места никому - у нас жизненные ценности разные и взгляд на семью разный.
Сейчас в наличие есть официальная свекровь. Женщина со своим не простым характером, со своими тараканами. Муж никогда особо близок с ней был, в том плане, чтобы про личную жизнь рассказывать. На общие темы пообщались, про дела, про здоровье и всё. Дальше это личное, только его. Захочет - расскажет. И его мама принимает это, конечно, хочет чтобы чаще приезжал, но при этом не звонит и не давит "Ты забыл своих родителей", нет, всё очень осторожно и с пониманием. Когда у мужа родился и сын в первом браке, свекровь сказала ему одну вещь: "Ты же понимаешь, что мы детей рожаем и воспитываем не для себя. Они повзрослеют и уйдут в свою жизнь". Вот эта одна фраза и я зауважала ещё сильнее. Мы с ней общаемся редко, но я постоянно пишу ей в соц.сети, узнать как дела у них, поздравляем друг друга с праздниками и прочее подобное. Мы это делаем очень осторожно, но при этом у меня нет негатива, мы стараемся налаживать контакт. Я пинаю мужа, чтобы он поздравил родителей с их днями рождения, потому что он вечно забывает эти даты.
Это две разные женщины, обе мамы сыновей. Но одна рожала для себя и поэтому имеет право на контроль, на неуважение к личному пространству, считает, что её обязаны уважать автоматически. А другая чётко понимает и принимает, что рожаем детей не для себя и совершенно не насилует своей любовью своего сына, всё только добровольно.

Все прочитала, пока обдумываю. У моего сына это первая девушка с которой он начал встречаться. Может конечно здесь еще накладывает отпечаток работа сына. Он окончил технический вуз. Мы поменяли регион проживания. Муж дослужил, сын как раз закончил вуз и мы переехали. Полтора года не было работы. Потом стали организовывать сеть салонов Теле2 и сына туда взяли. Конечно хотелось бы большего, но сейчас очень плохо с трудоустройством.
В коллектив влился хорошо, на хорошем счету, сделали директором двух точек. Нам кажется зазведил. И плохой момент, не отделяет работу от дома.
По поводу того, как было у меня. Свекровь возможно хотела верующую и не требовательную невестку. У нее, когда моему мужу было 18, умер муж и она очень ушла в веру. Не без помощи младшего сына. Надо сказать, что сыновьям она очень многое позволяла, они свободно могли гулять по ночам. Я этого не одобряю. Я была хорошей невесткой, пока не родился внук, я же начала требовать, что бы побыл с ребенком, пока я занята, не шлялся по ночам. По моему обычные требования. Но видимо, свекровь на тот момент считала, что ущемляю ее сына.
Мои родители в свое время так же за меня переживали и волновались, по моему это нормально. Но меня провожали. И до поздна мы не задерживались, парень был курсант и ему нужно было бежать в училище.
Мне кажется я не прошу ничего сверх меры. Всего лишь гулять не до поздна. Сейчас темнеет рано. Ну элементарно, опасно. У нас летом возле дома убили молодого мужчину 33 лет. Обнаружили в 5 утра. Рядом рынок, там кафе. Был в кафе, пристала пьяная компания, он от них отделался, пошел домой, возле АЗС его догнали и убили. Причем сын видел сотрудников полиции и труп, когда шел на работу. Опять же летом, напротив администрации из реки выловили труп молодого мужчины. Они там рядом с девушкой гуляли и видели. Подробностей не знаю, слышала только, что телефон, деньги были при нем. Сейчас опять ищут парня, Воронежского 23 лет, неделю не выходит на связь, судя по фотке в форме голубой. Может сотрудник полиции.
И, как не волноваться? Мы с дочей сидим и ждем, когда сын и брат придет. Сестра то же волнуется.

Цитата пользователя Lenula2017:
«Мне кажется я не прошу ничего сверх меры. Всего лишь гулять не до поздна. Сейчас темнеет рано.»

Вашему сыну 25 лет!!!!!!!! просто поймите, что он взрослый, дееспособный человек. Да, Вы будете всю жизнь за него переживать. Да, Вы всегда будете считать его своим маленьким сынулей - они слишком быстро растут и сложно в этом дяде с щетиной рассмотреть взрослого человека. Но надо когда-то остановится в этой открытой опеке над ним. Ему будет 35-40 лет и он поймёт многие вещи, когда у него появятся свои дети, он поймёт, как Вы его любите, и как Вы переживаете за него каждый день, каждую секунду. И он поймёт почему Вы так не хотели, чтобы он гулял до поздна. Но при этом он скажет Вам спасибо, что Вы своей любовью не передавили его, не изувечили его отношения, что он сам своей шкурой понимал, как правильно строить отношения с любимой, с Вами, с людьми, что во время успели остановится и просто искренне желали ему добра и не оступится по жизни. А если оступится, что приняли какой он есть, колючий, неудобный, всякий....тогда это будет про любовь к нему, а не к себе...


Про сестру - пусть занимается своей жизнью и перестанет выполнять роль мамы. Когда сестра прекратит играть роль "мамы, взрослой", а начнёт быть другом, соучастницей, тогда контакт наладится. А сейчас, Ваш сын знает, что все разговоры сестра передаст Вам и Вы с упоением будете обсуждать его жизнь и вместе "дружить против" его любимой девушки.

мда, мне вот сразу сообщили что всю жизнь она намерена посвятить сыновьям (2). И у нее есть план 😲 ну посмотрим... Пока я ломаю собой все её планы.
Обидно, что женщина еще молодая, красивая и активная.

Цитата пользователя Lenula2017:
«Мы с дочей сидим и ждем, когда сын и брат придет. Сестра то же волнуется.»

Могу как сестра передать ситуацию со своей стороны. Мама у меня брата не контролировала, зато я очень ревновала когда появилась девушка. Как так? Он вдруг стал скрытным, гуляет с ней до утра, дарит ей там что-то, она покупает ему одежду(раньше я покупала). Я реально не спала пока он не придет, но не из-за того что убьют, разденут, а просто из-за ревности))) И плохая она была у меня по всем статьям! И плохо на него влияла!
Кончилось оч плохо все :( Брату почти 40, так и не женился... Если они друг-другу не подходят и без вашей помощи разбегутся. Я теперь приму любую, да уже кажется поздно.
Вы пишите, что хотите мелочи, а для него может быть это не мелочь, а принцип. Как мочалку всегда не на то место класть, бесит ведь. У него девушка, он самостоятельный, он хочет по своему. Вот правда, если вы смягчитесь, "забьете" на все это, легче будет всем!

желаю удачи и много дзенааааа....я думаю, что твоя мудрость позволит смотреть на эту ситуацию со всех сторон. Когда тебе 20-25 всё воспринимаешь в штыки, тогда сложно, когда обе стороны не умные, только лишь рефлексы)))

Да, понимаю я, что он взрослый и не собираюсь опекать до его старости. Это не нужно и не правильно.
По поводу дочки, никто не дружит против его девушки. Она просто то же переживает за брата и, когда поздно возвращается. А поговорить нам с ней и без них есть о чем. Просто я же в себе копаюсь, что могла сделать не так и не нахожу. И с ней об этом говорила.
Я никогда сына не предавала и не подставляла. Да и дочка то же. Если они о чем то говорили, что то безобидное она может сказал, к примеру, чем сегодня обедал. А, что то она мне говорит, это я знаю, но сказать не могу, брат обидится. Я и не лезу. Я же не хочу их рассорить.
И семью я не настраиваю, просто все же видят, как сын изменился и это не нравится. И не только мне. Муж то же пробовал с сыном поговорить, только разозлился и оставил его в покое. Но тут другое, если раньше с сыном сильно то не торопился разговаривать, теперь уж поздно.
По поводу моих детей, я знаю, что они не идеальные, да наверное таких людей и нет. Кое, что они умеют. Оба умеют готовить, причем я не лезу, есть интернет, кухня, холодильник. Раньше было попроще с финансами, если, что то нужно можно было докупить. Сейчас посложней. Сын просто всегда любил вкусно покушать, нет проблем, все есть, готовь, в жизни понадобится. Потом и дочка подтянулась.
Сын может собрать мебель, пришлось, переехали, папы рядом не было, больше не кому было. С компьютером хорошо разбирается, этого его специальность. За собой и одеждой следить научился. Из недостатков, с ленцой, можешь о чем то попросить и будешь ждать несколько часов. Боиться электричества. Муж с электричеством и сантехникой нормально. Все починит. Сколько просила, ну опозоримся, даже розетку сделать не умеет, научи. Сын не в какую.
Я даже одно время думала, что он убегает к девушке, лишь бы ничего дома не делать. Она же ничего не заставляет. Может и так, не знаю.
Поговорила с вами, почитала, немножко полегчало. Вопросы все равно конечно остались.

За ревность со стороны дочи, немножко есть. Но она уже немного привыкла, что у брата есть девушка.
Вы знаете, сын здесь то же не правильно себя ведет. У девушки младший брат, 11 лет, почему то его с собой берут практически все время, когда идут гулять. Сестру не позвал не разу. В кино сестру брал, только потому, что, когда они к нам заходили, девушка предложила моей дочери сходить в кино.
У меня сложилось впечатление, что он ревнует девушке к сестре то же. Дошло до маразма я бы сказала. Был день города, он пригласил сначала сестру на салют пойти с ними. Потом отказал. Ну дочь позвала меня. Мы с ней сходили. Позже выясняется, девушка его спросила идет ли сестра, он сказал, что она пойдет с мамой. И оказывается, что она несколько раз предлагала через него погулять с ними сестре, сын говорил, что сестра занята. При том, что ее брат с ними и на солют то же ходил.
Как то его девушка и дочь решили созвониться и пообщаться. Уже после, без присутствия девушки, сестре было высказано, о чем вам говорить и вообще, это моя девушка. Мы с мужем были удивлены. Что здесь такого?! Вообщем они проболтали минут наверное 40

Ранее  ↓

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
Рекомендуем блоги невест
Рекомендуем блоги

Скачивай приложение Невеста.info для общения с единомышленниками. Бесплатно.

 
Загрузка...
Если вы удалите пост, восстановить его будет невозможно
Отмена
Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Пожалуйста, скажите, что нашли информацию на Невеста.info
Нажимая "Отправить" вы соглашаетесь с правилами сайта
Нажимая "Отправить" вы соглашаетесь с правилами сайта
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе