Взгляд жениха. Хроники подготовки. Обратная сторона.

Вопреки традициям, женихи тоже участвуют в подготовке к свадьбе. Порой, на их хрупкие мужские плечи ложатся самые сложные, неприятные, каверзные вопросы: как выжить утром, после торжества?, как нужно бить фотографа, чтобы он смог снимать?, в чем разница между эустомой и розами и почему первое в 5 раз дороже второго?
Ответы на эти вопросы постараюсь дать я. Bridegroom или просто... Жених

[Сообщение изменено пользователем 03 июня 2014 15:02]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №1 Мне нравится 4
ого:-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №2 Мне нравится
Ответ пользователю Bridegroom на сообщение
Так-так-так, чудненько) Рассказывай, что и как!)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №3 Мне нравится
Свадьба. С чего начать?
Итак, предложение сделано. Невеста плачет. Жених, опционально, тоже. Нотка недоумения (И это все? Типа мы обручились? А где фанфары и бабочки в определенных местах организма?). Что же дальше? Дальше надо брать быка за рога, рыбу за жабры, а невесту за те места, где удобнее. Я свою взял за ногу (любит она, когда я ей ножки массирую). Тут главное не упустить момент: в момент, когда эндорфины еще взрываются в небе, аки фейерверк, но мозги уже начинают включаться и пальчики сами загибаются (и платье, и замок, и три букета, и лимузины и... и... и..., черт, пальцы кончились, пора на ногах загибать). Именно в этот момент жениху надо выдвигать свои условия. Точнее не так. Одно условие. Женихи, запомните, условие должно быть одно, но емкое. Выбирайте с умом. Я над своим раздумывал всю сознательную жизнь и не прогадал. Это было:

я согласен на все, только в подготовке я учавствую по минимуму

Идеальное решение. Если начать перечислять что "никаких красных платьев, рюшек, пяти букетов и обязательна колонна из бородатых байкеров в латексных трусах и кожаных безрукавках, верхом на палках с лошадиной головой на одном из краев" свадьба отменится не начинаясь.
Со временем, невеста сама начнет спрашивать вашего мнения. И тут-то можно начинать ласково, нежно, ненавязчиво, отучать ее от этих богомерзких карет с лошадями, распеваний русских-народных песен всеми родственниками, лакания бутылки водки из не самого чистого ботинка (нужное подчеркнуть).

Именно так и происходит наша с Любимой подготовка. Именно об этих "некоторых" эпизодах я буду рассказывать в этой теме. Что из этого получится?-Время покажет. :-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №4 Мне нравится 7
Почитаю, интересно узнать мнение со стороны))
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №5 Мне нравится
Платье. Часть первая. Муки выбора.

Задолго до того, как было сделано предложение, задолго до появления первых мыслей о свадьбе, задолго до планирования совместной жизни хотя бы на год вперед я был проинформирован о главном. В свадьбе главное платье невесты. И оно будет... м-м-м... как бы это сказать...тортоподобное.
Воистину, так и вышло. Сначала Любимая прошерстила все, что считала достойным ее. Так выборка платьев сократилась до трех-четырех сотен моделей. Затем, была тщательная вычитка отзывов и характеристик. Осталась какая-то жалкая сотня. Тут-то и прозвенел первый тревожный звоночек.
-Дорогой, посмотри какие платьишки,-сказала мне Любимая, подсовывая ноутбук, с открытым каталогом женщин, интегрированных в стог взбитых сливок.
-Так они же все на одно лицо,- парировал я, вяло отмахиваясь и пытаясь закрыть ненавистную страничку.
-Нет, ты посмотри,-настаивала Любимая. И здесь-то пригодилось первое и единственное Условие (см. пост выше).
-Я говорил "по минимуму"? Говорил. Это много. Сокращай выборку.
Это дало мне еще неделю относительно спокойной жизни.
Какими-то правдами и неправдами, выбор остановился на проновиас (ссылка). Осталась сущая мелочь-выбрать модель. Я выносил 5 картинок за заход, на шестой лицо кривилось, голос приобретал оттенки ультразвука (именно таким он бывает у младенцев, которые вот-вот заплачут, они как будто берут разгон, у-у-у-у-у-а дальше взлетаем-а-а-а-а-а-а-а-а). Любимая быстро ретировалась со словами "поняла-поняла, пока хватит". Так прошла пара дней. Со временем, иммунитет начинал вырабатываться, и я мог просмотреть десяток платьев, периодически угу-кая, кивая или говоря "норма-а-ально". Все бы было хорошо, если бы не одно но. Любимую такая моя неопределенность категорически не устраивала. Поняв, что я не смотрю на платья, а просто рандомно подставляю одну из трех вышеобозначенных фраз, она нежно подпинывала меня в бок чем-нибудь острым (частенько это был ее локоток), что отрезвляло меня, хотя, откровенно говоря, и ненадолго. В один из таких тычков, на экране был открыт Улей. Тогда-то парадигма выбора ответа и изменилось. Я сказал, что это "Хорошо" и все поменялось. Теперь каждое платье сравнивалось с ним. И ничего не могло составить достойной конкуренции. Ну и что может быть лучше него, для невесты, которая хочет выглядеть принцессой, застрявшей в торте?

Улей

Любимая грезила этим платьем. Она идиализировала каждый признак из его описания: Оно не белое, оно айвори! Оно атласное, а на груди така штучка вышита! У него шлейф такой длины, что носильщики требуют двойной тариф! И это было бы прекрасно, если бы оно не стоило столько, сколько стоило. А, поскольку Улей всегда был престанищем для обездоленных любителей продуцировать мед, Любимую я стал ласково называть пчелкой. Хотя, кого я обманываю, у нас не было ни платья, ни внятных вариантов его покупки. Поэтому Любимая стала бездомной пчелой. Временно бездомной. Так началась часть вторая - покупка.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №6 Мне нравится 4
Платье. Часть вторая. Пчела обретает дом.
День проходил за днем и стенания пчелы, желающей обрести дом, становились все менее выносимы. Все салоны были оповещены, что нам нужен Улей. В одном из них он даже был, но цена лежала в границах между "Это артикул?" и "Это номер телефона?". Любимая жужжала, но держалась, плавно расширяя ореол обитания. Сначала она звонила в соседние области. Потом в не очень соседние. Потом совсем не в соседние. Апофеозом стала просьба посмотреть как его добыть на малой родине-в Испании.
Конечно, все это не могло не отразиться на моей толсто-тролячьей тушке. Ежечастно, под аккомпанемент жужжания, я занимался посчетами вслух, какова вероятность, что единственное найденное платье в обозримой близости, кто-нибудь купит, что его испортят и т.д. и т.п. Любимая начинала жужжать не назойливо, а угрожающе, после чего я экстренно делал вид, что тщательно изучаю как бы его доставить из Барселоны в наши широты. Получалось, прямо скажем, не очень.
Оставалась небольшая надежда на скидки, которая становилась тем меньше, чем ближе была дата свадьбы. Счет шел на месяцы, а платья не было. Ничего не было. Все пропало. Платья не будет. Свадьба будет испорчена. Все будет ужасно. Зачем тогда вообще что-то делать. Шло бы оно все в овраг к лягушкам! (вы прослушали малую часть жужжания бездомной пчелы).
Все стало еще хуже, после примерки. Позвонив из салона, я услышал, что она такая красивая, принцесса, королева, что она не знает, как я буду стоять рядом, ибо оно ОГРОМНОЕ (именно так, капсом), что она боится в нем шевелиться, что ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж... Вопрос с выбором платья закрылся окончательно, громко хлопнув дверью и с лязгом закрыв засов, словно сообщая, что платье это останется жить тут надолго. Аккурат, пока не купим его.
Я был готов докинуть недостающую сумму, лишь бы Любимая наконец-то обрела дом. И в тот самый момент, когда точка невозврата была почти пройдена, был объявлен день скидок. 1 день! Представьте пчелу, которую ужалила маленькая пчелка. Жужжание не прекращалось вообще.
-А если его купят? -Мы купим тебе в другом месте.
-Но это будет дорого! -Уже наплевать. Не оставлять же пчелу без дома.
-А если его не успеют пошить? -Мы найдем где оно в наличии.
-А если его не будет рядом? -Значит мы купим его не рядом. В крайнем случае, закажем в Испании.
-А если, а если, а если...
Не вдаваясь в подробности, этот день настал. Любимая взяла в охапку родителей (мне ее в боевом облачении видеть нельзя!) и понеслась в салон. Маленькая червоточина саднила - вдруг, я оказался прав и его продали? Или испортили? Ну почему она не звонит, пора же уже! Ну где там она пропала?! (вы прослушали малую часть жужжания жениха пчелы).
Оставим тестикулы бедного кота в покое. Платье было куплено. На пару размеров больше, чем хотелось бы. На пару тонн нервов дороже. Куплено, доставлено, померянно несколько раз, обласкано, обхваленно и бережно уложенно на шкаф (внутрь не убралось).
Пчела одомашнилась. Можно было бы выдохнуть, если бы не третья часть - подгонка.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №7 Мне нравится 3
Мужской костюм. Обратная сторона платья.
Когда-то давно, в прошлой жизни, когда я еще учился в школе и готовился к выпускному в 11-м классе, одна мудрая женсчина в лице (если честно я не помню кто это был, но пусть это будет моя одноклассница) моей одноклассницы, сказала то, что я не могу забыть по сей день: "Вам-то мужикам что, костюм, галстук, рубашка. А вот нам платье не выберешь...". Я много раз после этого понял, как она была права.
Платье было куплено, медленно и безуспешно пыталось покрываться пылью на шкафу (безуспешно в силу того, что минимум раз в неделю его снимали и примеряли). Нужно было одеть меня. Слабые попытки отовариться возле дома с треском провалились. Нужно было снаряжать экспедицию в большие магазины.
В виду наличия у меня первичных половых признаков мужчины и вышеобозначенной аксиомы, мы с Любимой (ей-то меня видеть можно в парадном) и, как бы это странно не звучало, с ее мамой, поехали в неближайший, но здоровый ТРЦ за костюмом. Надо заметить, что ввиду моей комплекции, костюмы на мне сидят примерно как на корове седло, украшенное стразами, ибо я стройный и высокий. Ну что значит "стройный и высокий"? Это Роналду, какой-нибудь, "стройный и высокий". А я длинный и тощий дрищ. Нужно трезво оценивать свои возможности.
Зашли мы в этот ТРЦ, осмотрелись, и направились в The Windsor Knot (ссылка). Мне выдали сорочку для примерки, предложили ботинки (обошелся своими кроссовками, еще мне грибов чужих не хватало, своих бы кому пристроить), и первый костюм. Он, на удивление, сел неплохо. Приталенный пиджак, брюки по фигуре, длина... В общем, рукава заканчивались там, где должны были начинаться пуговки.
Второй и третий заходы несильно отличались от первого. Что-то было не то. Пока не принесли отдельно пиджак и брюки. Разных размеров. Оно село, как влитое. Женсчины расхваливали мой вид, я крутился перед зеркалом, ощущая себя прынцом, не меньше, продавец подсчитывал сколько выйдет все вместе. Попробовали надеть на меня бабочку. Неожиданно получился отличный конферансье. Пришлось соглашаться на галстук. Естественно, нормальных галстуков, тем паче, рубашек цвета айвори (белую нельзя-платье будет грязным смотреться) у них не нашлось. Решили, что еще посмотрим, найдем другой костюм, отложив этот. Но, под шумок, урвал себе классный ремень (только пряжка стального цвета, не в желтизну):

Ремень


Пошли скитаться по этой махине дальше. Как и абсолютное большинство мужчин, шоппинг я перевариваю только в одном виде: "целенаправленно идем в ОДИН магазин, берем ОДНУ вещь, которая нам нужна и мы ЗНАЕМ что это, уходим". Женщины, не издевайтесь над мужчинами. Если уж приходится ходить и выбирать на месте, придумайте мужчине игру. Мы же как дети. "Померишь три костюма - куплю тебе вкусненького". "Мы зайдем посмотреть мне клатч, а ты пока посиди, поиграй в планшет". "Можешь подождать нас в магазине электроники". И т.д. и т.п. Главное, отвлекать его от насущного. И периодически спрашивайте не хочет ли он в туалет. Я вот, например, очень быстро теряюсь в этих огромных магазинах и стараюсь не отклоняться от курса. Но я отвлекся, раскрывая сокровенное. В первых двух магазинах коровьих седел костюмов я даже что-то пытался померить. Дальше отчаялся и просто смотрел. Все было плохо. Они были страшные, огромные, кошмарных цветов, материалов и фасонов. Мысль о покупке первого начинала свербеть, тем сильнее, чем больше сорочек отправлялись в утиль по причине раздражения на шее. Продавцы становились все менее вежливыми, когда я заходил в очередной отдел, осматривался, говорил "какой кошмар", разворачивался и уходил. Последней каплей стал магазин, где на вопрос "Есть сорочка, под запонки, цвета айвори, 40-й ворот?" мне принесли рубашку с коротким рукавом грязно-белого цвета, с комментарием "Только такое, лучше не найдете". Я решил все-таки рискнуть. Пиджак с брюками из первого магазина висят в шкафу (все убирается, не чета платью), ремень ношу с джинсами, а рубашку не нашел до сих пор. Может, действительно, грязно-белый ужас с коротким рукавом мой максимум?

[Сообщение изменено пользователем 27 мая 2014 19:58]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №8 Мне нравится 3
Тамада Ведущий
Как и многие мужчины, я воспринимал свадьбу как абсолютное зло, которое требуется пережить. Это была такая абстрактная гулянка, с песнями и плясками, толпой родственников, которых я последний раз видел, когда выходил пешком из под стола на похоронах троюродной бабушки деверя невестки, стареющим-лысеющим тамадой, пошлыми конкурсами и глобальной «нажираловкой» в студенческой столовой, снятой «по-дешевке». Именно такой я запомнил свадьбу своего брата. Именно поэтому, на моем лице выступала гримаса боли, когда Любимая заводила речь о том, чего я хочу. Это была преамбула, чтобы понимать, как я «радовался» перспективам встреч с фотографами-ведущими-распорядителями и прочими незнакомыми мне людьми, от которых ничего хорошего ожидать не приходилось.
Как Любимая/мы выбрали ресторан я расскажу отдельно. Сейчас же речь пойдет о ведущем и лайфхаке «как приручить мужика перед свадьбой». Собственно, фабула. Началось все здалека: «Любимый, а чего бы ты не хотел видеть на свадьбе?». Самым логичным ответом на этот вопрос был «Ничего! Можно я буду с завязанными глазами?», но пятая точка подсказывала, что не вынесет приключений, которые свалятся на нее после этой фразы. Какое-то время, мне удавалось отмалчиваться/отбрехиваться/отмахиваться. Но свадьба была все ближе и нужно было определяться. Был предпринят отработанный сценарий с платьем: 2-3 ролика с ведущими на youtube, перерыв, обсуждение. После первого захода я немало удивился, что можно взять веселого, молодого ведущего, а не «тамаду», что можно обойтись без «туалетного» юмора, что можно сделать так, чтобы понравилось мне... Так было посажено зерно сомнений, относительно безапелляционности зла свадьбы.
Второй заход начал отсекать ведущих, которые меня раздражали своим видом, голосом, стихами, пением. Проще говоря, выбор сократился до нуля. Раздражали все. И тут Любимая сделала лучшее из возможного – назначила встречу. Девушки, не издевайтесь над будущими мужьями, заставляя их просматривать на ютубе тонны низкосортных роликов с телефонов. Харизму, обаяние, чувство юмора, умение подстраиваться под человека очень сложно продемонстрировать на видео. На встречу я шел, как телок идет на бойню. «Надо, значит надо, но я всем видом покажу вам как мне это нравится». Однако, все пошло совсем не по сценарию. Ведущим оказался молодой парень, очень жизнерадостный и позитивный. Сразу после знакомства он начал рассказывать как и что будет. По минутам. Размахивая руками, показывал где мы пойдем, где будут гости, а тут диджей засядет в уголочке (встреча проходила в ресторане, где будет проходить торжество).
Именно тот момент стал переломной точкой. Когда тебе показывают как все будет выглядеть, рисуют картинку, на месте выбрасывают то, что тебе не нравится, предлагают варианты, описывают в красках, при всем этом, улыбаясь, шутя, отношение меняется кардинально. Оказывается, все не так уж и страшно. Оказывается, может быть весело. Оказывается, можно высказывать пожелания. Ну и самое главное, с ведущим может быть «контакт». У нас он был и нашелся примерно так:
-Ну вот это вам чего бы не хотелось видеть?
(хором)-Ну-у-у-у... Мы не знаем
-Ну хоть что-то?
-Ну-у-у-у... Караваев, песен родственников, попсы, ... Перечисление минут на пять, друг друга перебивая.
(несколько ошеломленно)-Ребят, вы вообще жениться хотите?

После были еще варианты, конечно. Но так, как первый, не зацепил ни один из ведущих. Сейчас, за несколько недель до свадьбы, я уже могу закрыть глаза и представить как будут выглядеть детали. До встречи с ведущим, у меня не было даже образного представления. Он дал мне холст и обозначил основные цвета. С тех пор, лично для меня, стало не так страшно что-то планировать, озвучивать, представлять, фантазировать, обсуждать, и дорисовывать на этом холсте мелочи, которые и делают изображение уникальным. Теперь уже продумываются детали, примеряются на себя какие-то моменты, вроде конкурсов или выступлений. Когда ты знаешь, чего ждать становится намного, значительно комфортнее. Так что, женщины, рисуйте вашим мужчинам тайминги, описывайте в красках самые яркие, по вашему представлению, моменты, а самое лучшее-познакомьте его с человеком, который будет поддерживать атмосферу на вашем празднике весь день. Ведь если он не сможет заинтересовать, заинтриговать и заразить вашего будущего супруга, возможно, это не самый подходящий вам ведущий?

[Сообщение изменено пользователем 28 мая 2014 14:02]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №9 Мне нравится 6
Ответ пользователю Bridegroom на сообщение
Таааак, и кто же он - ваш ведущий?)
На самом деле, взгляд на свадьбу как на день вселенского зла, это не только взгляд мужчины!) До предложения руки и сердца я и сама так думала, ибо была до этого только на свадьбе родственников из далекой деревни (тамада, баян, платье в стразах). Наличие вкуса у молодых превращает свадьбу в крутейший праздник! Мы в итоге придумали летнюю вечеринку на 50 человек молодежи под рабочим названием "Трэш и угар";-) ))
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №10 Мне нравится
Ответ пользователю Baklasha на сообщение
Мне шепнули, что нехорошо явно озвучивать имена и марки, могут за рекламу счесть :-)
Ведущий Николай Билько. Весьма своеобразный, но нам подошел идеально.

Наличие вкуса решает не все. У всех есть родственники. И частенько, эти родственники считают страшным неуважением, если отступать от канонов, которые они считают единственно верными. Они искренне удивляются "Как это не будет бабуленьки из мухосранска? Мы ее не видели уже лет 20! Она же помрет скоро! Надо позвать!". "Сердючки не будет?! А подо что плясать?!". От одного этого слова где-то глубоко в моей голове просыпается маньяк-садист.
Было очень мудрым решением с нашей стороны сразу занять жесткую позицию. Мы планируем и организуем все сами. Хотите помочь-велкам. Не хотите-хотя бы не мешайте. В большей мере жесткое "НЕТ" пришлось говорить мне. До сих пор удивляюсь, как удалось не рассориться со всей родней. Но свадьба будет такой, какой ее хотим видеть мы с Любимой. И, по-моему, это единственно верный вариант. Праздник должен быть в первую очередь для молодоженов. А гости... А про гостей я расскажу в следующий раз :-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №11 Мне нравится 4
оооо, подпишусь на тему!
интересен мужской взгляд на организацию свадьбы :-) отлично пишете!
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №12 Мне нравится 1
Круто пишешь! За читала!
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №13 Мне нравится
Исподнее
Если на невесту в платье до свадьбы жениху видеть запрещено, то невесту в белье очень даже приветствуется. Тем паче, что мы с Любимой живем вместе не первый год. Вот, в один прекрасный, мы оказались в магазине. Ехали мы туда не то чтобы специально за свадебными покупками, но почему бы не заскочить, если по пути? Вот мы и заскочили...
Чтобы внести ясность, Любимая весьма нестандартных размеров-при общей стройности (именно стройности, а не дрищеватости, как у меня), у нее большая грудь. Поэтому найти белье на ее, мягко говоря, непросто. Так оказалось и в этот раз. Мы ходили вдоль лифчиков разных цветов и фасонов, демонстрируя совсем уж трешовые друг другу.
-Может, хотя бы подвязку выберем? С ними попроще должно быть,-предложила виновница всего действа.
-У вас есть подвязки?,-поинтересовался, в свою очередь, я у продавца.
Из под прилавка были извлечены несколько подвязок, без видимых явных отличий, с ценой, колеблющейся от 500 до 2000 вечно деревянных.
-Ну как тебе?
-Они ж одинаковые!
-Ну как это?!,-воскликнули обе: и Любимая, и продавец.
-Ну та-а-а-ак!,-передразнил я.
Взяли мы эту кучку атласа, ушли в сторону примерочных. 2 ноги, на каждой по 2 подвязки.
-Тебе какая больше нравится?
- Да как мне какая-то может нравиться больше или меньше?! Между ними же разницы нет!
-Как это, «без разницы»? Вот у этой синяя ленточка, а вот тут цветочки в кружеве, присмотрись!
-А у вас есть веревка и мыло?,-это уже я продавцу.
В общем, пока любимая примеряла одинаковые подвязки по разным ценам и какое-то белье, жизненно необходимое, чтобы занимать очередную полку в шкафу, я гулял по магазину. Вообще, женщины, оставлять мужчину в магазине женского нижнего белья в одиночку – очень подло. Лично я чувствую себя 12-летним мальчиком, бродящим между полок с порно-журналами. Нет, мозгами-то я понимаю, что вид 25-летнего мужика немного непривычен, но жесткого диссонанса не вызывает. Но ощущения, что сейчас придет продавец и спросит с кем я здесь, не покидает ни на минуту. И я готовлюсь отвечать, что у меня девушка в примерочной. И вообще, где хочу, там и хожу. И какое вам дело? И дайте книгу отзывов! Черт, как же там страшно, женщины! Не оставляйте нас одних.
Моя Любимая на заре наших отношений таких тонкостей не знала, закономерно сполна испив все тяготы и лишения травмированной мужской детской психики. Дальше последовали годы тренировок, дрессуры, акклиматизации, и вот теперь я, можно сказать, совсем другой человек, в состоянии провести среди бюстгалтеров и кружевных лямок, по недоразумению названных трусиками, до 15 минут в одиночестве, а контрацептивы так вообще почти не шепотом в аптеке спрашиваю! Так было и в этот раз: я прохаживался между пушапами и вандер бра, стараясь не оставаться подолгу на одном месте (я не сказал, что воспитание закончено), когда на глаза мне попался ярко-синий комплект. «А ведь Любимая будет неотразима в нем»,-пронеслось в моей голове. Сказано-сделано. Стыдливо протиснув руку с несчастным исподним, я осторожно поинтересовался «Как тебе?». Вскоре я услышал, что синее нам ни к чему, он с поддержкой, с поролоном и вообще не ее размера (ну офигеть вообще, а на мне как влитой сидел, удивительно!). Здесь-то бы надо было успокоиться, забрать все обратно и направлять лыжи в сторону дома, но все были уставшие, на нервах, свадебного комплекта нет, подвязку выбрать не выходит (они не одинаковые!) и вообще. Поэтому я имел неосторожность попросить хотя бы прикинуть. Роковая ошибка.
В следующие 40 минут бедная продавец бегала по всему магазину, разыскивая 75D, попутно пытаясь убедить Любимую, что 75С и 65D это то, что нам нужно. Бедная же Любимая, в свою очередь, все это пыталась надеть, натянуть, запихнуть, да так, чтобы можно было дышать и двигаться. Бедный я, в это время, сидел в креслице около примерочной и наблюдал прекрасное: шикарная грудь, пытающаяся выпрыгнуть из красивого бюстгалтера. В общем, мне было лучше всех. Мужики, рекомендую.
Как оказалось, что Любимая решила, что этот комплект будет свадебным, я и сам не понял, но спорить, учитывая вышеизложенное, не хотелось, да, честно говоря, и не моглось. С другой стороны, это объясняло остервенение, с которым она хотела получить искомое белье нужного размера. Трагично, но звезды были не на нашей стороне. Обессиленная продавец признала свою беспомощность. Того, что нам нужно у них не было. «Ну и что! Оно все равно синим было! А платье светлое! И белье должно быть светлым! Друге найдем!». Немало расстроившись, Любимая оделась (а происходило все, если память меня не подводит, еще зимой), дошла до рамок на выходе. Что было дальше, угадать несложно - она вернулась «последний-последний-последний раз примерить». Бедная продавец с надеждой заглянула в ящик стола – не найдется ли там веревки с мылом, что я просил недавно?
Спустя 20 минут и некоторое количество денег, я выслушивал радостное жужжание. Если недавно у пчелы появился дом-улей, то сейчас в нем появился декор.
-Ну и что, что оно синее. Платье плотное, ничего видно не будет, зато как красиво сидит. И что маловато немного-ничего. Зато смотрится эротичнее. Ведь правда? Правда? Правда?
В магазине ребенком был я. После, ролями мы поменялись.
-Правда, Любимая. Конечно правда.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №14 Мне нравится 4
Как интересно! Мужская точка зрения. Если честно, всегда в тайне надеялась увидеть мужской блог по подготовке к свадьбе :-) И хочу сказать, что пишите Вы интересно и по мужски. Мой Любимый тоже пишет. Правда, фантастические рассказы :-) Хобби такое у него. Удачной Вам свадьбы и приятной подготовки! Буду следить.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №15 Мне нравится
Ответ пользователю Bridegroom на сообщение
Великолепно пишите! Читала вслух своему мужчине, смеялись вместе, хотя он уже отказывается слушать что-либо по свадебной тематике))) Обязательно ждем продолжения!
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №16 Мне нравится
О, какой отдых. Читаю и радуюсь:-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №17 Мне нравится
Ответ пользователю Bridegroom на сообщение
Читала с упоеним. Смеялась в голос. Молодец!
Мой муж, наверное, очень хотел участвовать в начале, но видя, насколько фанатично я ко всему отношусь, психанул и передал брозды правления мне.
Он у меня человек творческий, на все свое мнение, и в 90% случаев оно крайне противоположно моему.
Например, ему не нравилась изначально моя цветовая гамма (розовый и кофейный). Боялся, что я наряжу его как поросенка. Хотя были у меня мыслишки конечно по поводу розового галстука:-D, но Миша сказал, "Я че П...ор, это надевать?" и сошлись на классике в наших образах: я вся в белом, он (хотел быть весь в черном, и рубашка в т.ч., но Щаааааас!) в черном костюме с белой рубашкой и черным галстуком.
Он хотел высоко художественный торт в форме замка из "Властелина колец", а я простой скромный тортик. в итоге, когда он услышал цену за замок Гондора:jokingly: от тортика отказались.
Про платье, я показывала ему модели, и когда он строил мину, понимала, что этих моделей мне нужно избегать. Он высказал свои краткие пожелания "Не будь пироженкой, и не будь голой", и я отправилась по магазинам.
Что касается, его участия сейчас, то мы вместе выбрали фотографа и место съемки, вместе с ним ездили на встречу.
Автомобиль я тоже предоставила выбрать ему.
Он для меня сделал вешалку невесты, номера столиков красивейшие.
А с остальным я сама.
Обоих это устраивает.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №18 Мне нравится
Вот! Большая часть из написанного Женихом лишь ещё раз подтверждает истину, о которой кричат на каждом углу: "Милые невесты, не парьте женихов платьями, тряпочками и бантиками!" Пусть они делают свою мужскую часть подготовки, например, занимаются планированием-бронированием-документами для свадебного путешествия, делают деревянную рамку для плана рассадки гостей или слайд-шоу из фотографий, которые вы предварительно отобрали и упорядочили по своему вкусу.
Вспомните, наконец, что жених до свадьбы платье вообще не должен видеть. Да и неужели мало у нас советчиц в лице мам и подружек? Может, я самоуверенная, но если уж он решил на вас жениться и даже свадьбу готов вынести (в хорошем смысле этого слова :-D), вы ему в любом платье понравитесь (а даже если и не понравитесь, всё равно никогда не узнаете об этом. Во-первых, он вас любит, следовательно, уважает ваш выбор платья и не будет вас расстраивать, а во-вторых, судя по примеру с подвязками, видеть разницу в платьях мужчине в силу природных особенностей не дано :pardon: ). Моя практика:
- Дорогой, я не хочу длинное платье с большими юбками.
- Отлично, дорогая, мне тоже не нравятся платья, как в 18 веке.
Мой выбор в общем виде жених одобрил априори :-) , по-моему, этого вполне достаточно, чтобы дальше определяться самой, с помощью мамы, троюродного дедушки, подружек... (нужное подчеркнуть)
Теперь он знает, где висит моё платье, и что смотреть его нельзя :-) . И это всё о платьях.
То же самое касается цвета свадьбы и декора.
- Дорогой, я определилась с цветом нашей свадьбы.
- А что это такое, дорогая?
Объяснила, назвала цвета, получила одобрение :-) . По-моему, спокойно и комфортно для обеих сторон.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №19 Мне нравится
Ответ пользователю Adgentik на сообщение
Вы знаете, не все мужчины готовы так вот довериться выбору невесты.
Мой молодой человек не любит заниматься всякими мелочами, но при этом попробуй не согласуй :-) Выездная регистрация - как хочешь, только не арку, а колонны. Тортик выбирай сама. Только чтобы маленький коржик и много капкейков. И так во всем. "Мне все равно. Но только не так". Вот и приходится - выбрала пару вариантов, согласовала один из них, либо пошла искать дальше. А вот вместе искать - да, не вариант :-)
Зато он радостно взялся за все юридические моменты, что не может не радовать. ))
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №20 Мне нравится
Банкетное меню от 2500 руб на человека,аренды зала нет.Дарим свадебный торт!

Разместить рекламу
Невеста в разделе Фотоидей — 527532 фото
 
Новое сообщение
Белый в разделе Фотоидей — 667559 фото

Загрузка...
Ещё
Блог Коллекции
Ещё
Коллекции
Ещё
Ещё
Ещё
Рекламное объявление в самых популярных разделах форума на Невеста.info

Преимущества услуги рекламное объявление:

  • Нативная реклама в самом читаемом разделе Форум
  • Возможность рассказать невестам о вашей акции или услуге
  • Возможность показывать объявление невестам конкретного города
  • Создание и показы рекламного объявления — бесплатные
  • Оплачиваются только переходы с объявления в ваш профиль согласно установленной ставке за клик в каталоге

При возникновении вопросов, напишите нам по адресу admin@nevesta.info

Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Телефон:
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе