Онлайн: 55 невест, 6 фирм


Выбор фотографа!!!Очень хорошая статья об истинном положении свадебной фото индустрии! Молодым читать ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!(Омск)

Требуется:
Фотограф
Подробнее:
В первую очередь мне бы хотелось поздравить Вашу пару с принятым судьбоносным решением о вступлении в законный брак. Это знаковое событие в вашей жизни и чем бы не закончился эксперимент – вы всегда можете гордо сказать: – Я попробовал (попробовала). И пусть злые языки говорят, что хорошее дело браком не назовут, что печать в паспорте не дает гарантий на счастливую и безоблачную жизнь, что…

Пусть говорят! Вы проживаете свою жизнь и принимаете самостоятельно решения.

В конце концов можно жениться ради хороших фотографий и обильной выпивки в кругу друзей и родственников.

А так же:

На просторах бескрайней Вселенной, полной опасностей и ловушек, где за каждым поворотом вас поджидает злобный квазар или черная дыра, есть маленький, голубой островок. Это планета Земля. Говорят красоты не земной! Хотя как то странно звучит.

Главное достоинство и отличие этой планеты – жизнь. Миллиарды форм, миллионы видов и подвидов, и главная из них – Человек. Дрянь редкостная! Создание противоречивое и капризное. О этом виде можно говорить долго – но уж больно скучно. И тем не менее с течением эволюции люди проделали путь от коммунальных пещер, до…

Здесь выкатывается в инвалидной коляске умный дядька и рассказывает о деревянной лошадке, которая стоит на горе и скоро пукнет.

Пропускаем эту часть. И ближе к телу – сжато, делово.

У людей существует оригинальное деление. Люди делятся не по расовому признаку, ну там цвет кожи, разрезу глаз. Нет.

Так же нет заметного различия в национальности, вероисповедании, политических и сексуальных слабостях, и уж тем более не по половому признаку! Нет – так люди планеты Земля уже давно не идентифицируются, считая это дело от Лукавого. Люди стали делиться на два вида, если угодно группы. Это гениальные фотографы и просто так.

Ученым из группы «просто так» известно, что это виток эволюции, что это пройдет. Что человечество будет идти дальше в своем развитии. И если не угробит себя в ближайшее время, то эволюционируя перейдет к другим формам само выражения, и канут в лету фото градиенты. Но пока…

Пока джина под названием цифровое фото не загнать опять в бутылку. витающие в воздухе поражают девственные души граждан. Люди «просто так» мутируют в гениальных фотографов в геометрической прогрессии. Домашние хозяйки забросив хозяйство пропадают на пленэре. Отцы семейств с вздутыми жилами на лбу тянут студийную лямку. Дети, одинокие дети больше не играют в доктора. Доктора заменил сеньор Папарацци.

Итак, выбор.

Все, что описано выше Вас интересует по стольку – поскольку. У Вас свадьба!

Как выбрать достойного Мастера!

Голова, голова кружится от жужжания, неискренних улыбок, выгодных предложений, скидок, пакетов, брикетов и менуэтов!

Вы стоите вдвоем обнявшись на бушприте своего корабля отдающего концы. Он отправляется в плавание – длинною в жизнь. Кого, кого же взять с собой, чтобы пофоткаться?! Ну так, чтобы как у ДиКаприо и Кейт Уинслет в «Титанике». Чтобы как в «Титанике» и не дорого!

Нет проблем! Рынок предлагает больше, чем нужно для потребления. На рынке депрессия. Сейчас фотографов можно брать целыми отарами, табунами или стаями. Кому как угодно. Фантазии нет предела.

Как было описано выше большая часть человечества стала на путь фотографии. Была брошена соха, перевернул кузнечный горн, гончарный круг разбит и предан анафеме. Фото стало новой религией, смыслом жизни и халявным заработком. Особо прагматичные адепты новой веры откидывают духовный смысл и всякую риторику типа:

- А это считается искусством или мы просто надуваем дирижабль!?

-А? Что? Дирижабль? Отлично!

Выбираем наживу! Так как жажда денег сводит зубы. Они молоды и нахраписты. Стаж и опыт зачаточный – приближенный к нулю. Жуют жвачку беспрестанно. Молодость и напор скапливается в виде пены в уголках губ. Сальные волосы и не свежие джинсы, бегающие глаза и торопливая речь, худоба, прекрасная потенция. Им не стоится на месте. Гормон – играй гармонь! Им хочется в бой! Отстрелятся и уйти огородами. Вы для него – касса! Вы, кто несет Грааль любви, вы Данко, освещающий путь своей любимой, вырванным из груди, сердцем – касса не более…

И так это первый и основной сегмент свадебных фотографов. Здоровые, выносливые, молодые циники. Берут не дорого отдают быстро. Любимое выражение «Тип –Топ» или « А что вы хотели за эти деньги»

Есть альтернатива.

Вам не нравится пена у рта, цокот копыт, мускусный запах и выражение: – Дай папироску, у тебя штаны в полоску!

Вы хотите, чтобы ваши чувства и жертва были по достоинству оценены? Тогда вам к лирикам.

Есть небольшая дисиденствующая артель кустарей одиночек. Фотографов которых отличает обостренное чувство скромности. Деликатность и предупредительность их конек. Серебряный век!

Движения их плавны и немного скованные, взгляд с блуждающей улыбкой – потуплен. Не любят новаторских идей. Снимать предпочитают техникой купленной в комиссионном магазине в кредит. Любят монокль! Да, это один из отличительных признаков этой группы. Главное, чтобы не резко, больше не понятного и Боже мой – по тише!

Труд свой дервиши в маминых кофтах оценивают не дорого. Иногда достаточно миски плова и лепешки в конце вечера. Но и при кажущейся удачи с выбором милого мальчика (девочки) с фотокамерой, убейте все иллюзии о гигабайтах материала. Вы получите 3-4 фотографии на которых вы сможете себя рассмотреть, а остальное в корзину.

Далее:

Для тех, кто хочет с экономить и взять больше водки.

О это любимая моя тема. Это опера!

Вот либретто:

Изначально Вам все равно: – Че нить получится и нормально! Можно было выбрать вариант номер один – молодые циники, но. Но как то вам не легло. Не гармонируете вы с их гормонами и пеной у рта.

Вы веселая пара, у вас замечательные друзья в чистых брюках и платьишках. У вас самый длинный лимузин в мире, а может и в Европе, который можно найти в прокате.

Фотограф который будет работать у вас на свадьбе однозначно уйдет на бровях. И не важно, что он много лет безуспешно борется с алкоголизмом, и конечно дурак, что в очередной раз подшился на кануне вашей свадьбы! Гуляют все! Трезвый фотограф – фотки на паспорт! Расшился…

Такие свадьбы великолепны! Они веселы и непосредственны. Нет лишнего кокетства и притворства. Гуляние от души! Люди – сама соль этой земли! Именно на таких людях еще держится этот безумный мир. В процессе создания очередной сцены участвуют все. Свидетели, друзья, родственники из Ставрополя с ревом вращают в этот день земную ось. Здесь каждый может быть Немировичем ну и конечно Данченко. Здесь можно встретить новых Станиславских и Товстоноговых. Тосты, крики, улюлюканье – глушат выстрел Петропавловской пушки! Художественный совет искусствоведов – родственников ставит в известность фотографа, что:

-Высшим пилотажем будет жених на ладошке; под каблуком; игра в переглядки среди сосен и берез; таскание жениха за галстук; и еще целый ряд манипуляций на тему «Я теперь главная, а он козел».

От такой антрепризы весело вам, гостям, прохожим, стране. После свадьбы ваши фотографии разойдутся по сети интернет на радость депрессивному населению России. Юмор лечит, юмор воскрешает и дает надежду людям, которые совсем недавно думали, что уж хуже чем у них не бывает вообще.

В общем это не самый плохой выбор формы подачи своей свадьбы. Весело, с огоньком, и главное: – А че! Все было классно!

И даже если, какой то умник скажет: – Я это видел у Иеронима Босха!

Гордитесь. Ваш коллективный разум выдал не тленное творение. Его сравнивают по мастерству и мысли с гением эпохи Возрождения!

И еще, это единственный вариант, когда фотограф не имеет большого значения. Главное, чтобы был послушным и смог реализовать идеи большого не трезвого коллектива.

Есть у Вас намечается именно такой шабаш, то ищите фотографа по душе. Просмотр портфолио не обязателен. Главное, чтобы человек был хороший и улыбчивый.

Знаю дорогой мой читатель, что пробегая глазом по строкам моего манускрипта, у многих уже родилась идея дать по мордасам написавшему, но я не нахожусь на расстоянии вытянутой руки, да и живым я не дамся. Так, что зачехлите чехлы и читайте дальше, тем более, что следующим вариантом в выборе фотографа, может оказаться ваш покорный слуга.

Если вы пара образованная, утончённая, политически грамотная и у вас водятся денежки, то вы достойны – достойного. Вам не нужны нервные циники надувающие дирижабль из ничего, вас вгоняет в тоску дервиши в маминых кофтах, вы не любите МХАТ с его томлениями. Вам нужен Мастер. Просто хороший мастер. Этакий столбовой фотограф. С хорошими манерами и небольшим поместьем душ на сто. Единственное, что вам нужно понять и определиться, на сколько вы готовы по трудиться ради хорошей фотографии. Да – да. Хорошая фотография потребует, не только достойный гонорар исполнителю ваших желаний, но это еще и ваш совместный труд. Вы должны хотеть классные снимки. Если внутри вашей пары достигнут консенсус, то приступайте к поиску.

Первая кандидатура это конечно –Я!

Иначе для чего я трачу свое время на написание этого опуса. Приметы у вас имеются.

А дальше анализ творческой потенции кандидата и ваша кредитоспособность. ГонИте неумеек и неудачников, с ними не станцуешь железный краковяк!

Итак:

Если отбросить личностные предпочтения, то этот сегмент менее всего востребован. Красота за деньги мало кого интересует. Тут нужно платить, а наши граждане этого ужасно не любят делать. Вот если бы бесплатно – то есть даром! Россиянин с удовольствием понесет все свои сбережения в лабаз с колбасой, выберет там самую большую вагонетку и утрамбует ее углеводами, жирами, белками и витаминами. Затем переработает все это пищеварительным трактом, превратит, извините, в говно и отправит, в долгое путешествие из анала в городской канал. Крякнет и скажет довольно:

- Оце дило! А фотографии? Не – дорого!

Я, конечно, понимаю, что это атавизмы счастливого прошлого нашей страны. Когда лучший пласт населения был поставлен к стенке. Что нужно время сформировать культурный слой и изменить отношение к творческому началу. Помнить о том, что художник тоже хочет кушать, что он тоже хочет с вагонеткой в магазине гордо отовариваться балыками и сырами. Но к сожалению у меня нет времени ждать. Жить вынужден сейчас.

В общем, это самое топкое место на рынке и для того, чтобы первая влюбленность переросла в контракт требуется серьезный разговор с уточнение всевозможных нюансов. Понимание и доверие на 100%. В чем ключевое отличие фотографа в этой группе? Во первых это не рядовой боец и даже не унтер офицер от фотографии. Это гусар! Красавец. Орел! Дуэлянт!

Он может часами рассказывать о взятых вершинах и пройдённых дорогах. О веселых свадьбах и забавных случаях на них же.

Он увлекает вас своей харизмой и дарит вам уверенность в счастливый исход всей свадебной компании. Показанное им портфолио вас окончательно убеждает в том, что фотокамерой владеет ваш кандидат не хуже чем речевым аппаратом, что именно этому человеку вы сможете исповедаться.

До, в, и после алтаря. Вы чувствуете, что ему не все равно, что подумают о его работе после. Он честолюбив и дело свое знает крепко. Это уже белая кость и голубая кровь, следующие только Боги! И если вы волевым решением выбираете столбового фотографа – гордитесь! Вы причастились к самой тонкой прослойке рынка. Я опишу этот боевой отряд так: «Крепыши с мозгами» . Узнаете вы их сразу – они отливают лаком.

Я не буду заострять внимание на том, что они сделаны не из мяса как мы с вами. Они же Боги – ни мяса, ни ливера, ни какашек. Только лепестки роз и тонкие материи.

Это светящаяся субстанция, для маскировки одетая в джинсы.

Глаза наполнены вековой печалью. Столбовой фотограф на фоне бог-фотографа смотрится абсолютным чудовищем, железным дровосеком, мрачным огром.

До сих пор никому не известно, по какой причине они спускаются, залетая – заезжают на грешную Землю. Почему снисходят до нас – смертных? Мнение ученых, как говорится разделилось. Есть гипотеза, что спускаются за деньгами, деньги они любят. И деньги большие. И это еще одна примета бог-фотографа. Гонорары соответствуют статусу. Но надо уж совсем не уважать признанных мастеров, чтобы так с сарказмом думать и говорить об этом. В противном случае, это будет похоже на зависть.

Огромный труд и реки пота, терпение, упорство, искания – несомненный талант все это в купе с удачей и привело на вершину Олимпа. И поверьте путь этот был тернист и долог. Было совершено много подвигов и трудов. Были мыты Авгиевы конюшни и т.д. В конце концов они задавали вектор и моду в свадебной фотографии, а младшие члены профсоюза бесцеремонно крали божественные идеи.

На земном свадебном рынке мастеров – майбахов не так много. Все таки не всем хватает таланта, удачи, подъемных средств, и что особо важно – гениальных дизайнеров, чтобы вытягивать посредственный материал до уровня – Бог при жизни. Да и к заказчику, к дорогому телу оного, не каждого фраера допустят. Фраер, то есть Мастер, должен быть известен как минимум и как максимум быть фотографом самого господа Бога!

А там уж севши на ядро и попав на околоземную орбиту, где трутся попами сильные мира сего – без заказов они не сидят и клиент у них как на подбор сырный, весь такой нефти-газом наливной, насосавшийся благ офшорных. Народ, конечно, специфический, и нужно быть готовым ходить на полусогнутых – пусть ты даже и Бог. К этому нужно быть готовым – и не роптать.

Так, что богатые тоже женятся и хотят фотокарточки на память. И чтобы снимал их как минимум Леонардо да Винчи, и чтобы альбом красивый с кожей из обезьяньих попок, ну все чтобы по фен-Шую.

Перед тем как заплатить хороший барыш, оторвать от себя с мясом деньги, россиянин, да и не только, обязательно пощупает за вымя того, кому предполагается доверить весьма ответственное и интимное дело. И он пощупает и проверит – будьте покойны.

Но спустимся на Землю. А то от полета в стратосферу голова кружится и подташнивает.

Я бы мог бы еще сидеть и кроить из блохи голенище, но уж больно хлопотно. Да и живем мы в такое время, что избыток информации воспринимаешь как пытку. Зачем я пишу? Отвечаю:

Я не потомственный фотограф. В волшебном мире фотографии я оказался так же как и многие – завораживает!

Кто-то на меня чихнул, либо я взялся за поручень в метро и не помыл дома руки, и как результат меня втянула воронка фото-эпидемии. Я влился в реку цифромылопикселей, меня вращало до рвоты в байонетах, разбивало о зеркала зеркалок, било о скалистые берега фокусов и диафрагм, я тонул, всплывал и снова тонул…

Самой большой проблемой была стена молчания. Все познавалось исключительно методом проб и ошибок.

В конце концов, мне повезло. Я попал в место, где жили Боги – фотографы. Их было много, они общались, они почти доступны. У меня прекратилась цинга, выпали молочные зубы и выросли молодые бивни. Я не выздоровел, я окончательно мутировал и понял, что это «МОЁ».

Я делюсь с вами наблюдениями и многолетним опытом, не претендую на истину, а как то так…

Ведь должен я донести людям, пока не поздно, тот опыт, который приобрел. Мой опыт не спасет планету от парникового эффекта и «Единой России», от американского империализма и фанатиков всяческого разлива, от двойных стандартов во всем и вся. Мир катится в ад и на то воля наша.

Мой опыт из другой области. По дороге в преисподнюю, в нас иногда можно разглядеть Божью искру любви и добра. В эти моменты человек прекрасен. Он светится и парит над землей. Любовь творит чудеса.

Я делюсь с Вами мыслями – как оставить на долгие годы, воспоминания о дне – сказке.

И это самый лучший день для фотографии в вашей жизни.
[Заявка закрыта]
1-Откровение Вы не там ищите!
2-Сей великий опус к сожалению не мной писан зато КАК ПИСАН!!!
3-На вкус и цвет товарища нет!
4-Зря Вы так про невест то...Главное не высшее гуманитарное образование а желание образовываться!
5-Откуда столько сарказма и злости у такой молоденькой девушки?
И напоследок очень бы хотелось взглянуть на Ваш выбор свадебного фотографа!
С наилучшими пожеланиями!
[Заявка закрыта]
Загрузка...
Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Телефон:
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе