Как ругаться "правильно" и другие ноу-хау для улучшения отношений

Подписчики 16

Вам также может понравиться:

Навеяна эта тема и дискуссией на этом форуме в теме про развод, а, главным образом, просто наблюдениями за друзьями и знакомыми. Недавно стали свидетелями ссоры наших друзей, семейной пары (они шесть лет уже вместе). Не знаю, как муж, а я пришла одновременно в ужас и уныние: мало того, что ссора была буквально на ровном месте, да еще и проходила в режиме типа "Раз ты так, то я пошла к маме" "Ах ты к маме, ну и иди к маме, а я тебя в дом не пущу" "Ах ты не пустишь..." ну и т. д.
Это даже не детский сад: в детском саду дети друг друга лучше понимают, а тут люди прожили ШЕСТЬ лет и просто НЕ УМЕЮТ решать спорные вопросы без шантажа, угроз и обвинений.
Конечно, друзей я привела как наиболее яркий пример: кроме них я знаю много пар, не умеющих правильно ругаться и доходящих аж до развода, и сама была такой когда-то...

В общем, предлагаю в этой теме писать ваши "наработки", которые помогают вам поддерживать мирную обстановку и решать конфликты в семейной жизни.
Проблемы пар с появлением детей и способы их решения тоже очень актуальны: поскольку у меня детей нет, и я не хочу писать о том, чего достоверно не знаю, возможно, кто-то из мам-форумчанок поделится своими "наработками".
Можно еще публиковать ссылки на полезные книги по психологии.
Для начала даю две книжки, которые очень хорошо помогли лично мне:
Пять языков любви
ссылка

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
ссылка

[Сообщение изменено пользователем 01 марта 2013 10:34]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №1 Мне нравится
Напишу пока что свои "наработки" в этом плане... Что удалось с большими, надо сказать, жертвами, уяснить после долгих лет некомфортных для обоих отношений.
Тут несколько проблем, и они все одинаково важные.

1) Проблема "Дяди Васи". Очень распространенная. То есть вместо того, чтобы решать проблему, ты начинаешь мечтать о каком-то добром волшебнике, который прилетит из космоса, и докажет мужу, как он неправ, а ты права. От ожидания "Дяди Васи" избавиться очень трудно, потому что его трудно осознать. Но если удается признаться себе в том, что ты не делаешь ничего путного, а просто ждешь, то надо стараться всеми силами избавиться от ощущения, что кто-то обязательно должен прийти и "сделать правильно". После этого уже хотя бы перестаешь воспринимать свою жизнь как черновик или сериал, заранее кем-то написанный и не имеющий к тебе отношения.

2) Вторая проблема - это привычка к иносказаниям. Как в приведенной выше ссоре наших друзей: не говоришь прямо то, чего ты хотел бы, а пытаешься это донести либо намеками, либо, что еще хуже, шантажом и моральным давлением. Конечно, это все ведет к жутким скандалам. На себе испытала: стОит только начать прямо сразу говорить, чего конкретно тебе нужно, и половина причин для ссор исчезает. Только просить, конечно, надо без попытки обвинить или подначить. Не "ты никогда не выносишь мусор, грязища, кошмар", а "вынеси, пожалуйста, мусор".
Кстати, еще хорошо действует благодарность за обыденные вещи. Ну, вынес он этот мусор, значит, надо не смотреть на него исподлобья со словами "слава богу, еле допросилась тебя", а сказать "спасибо". Вообще почаще благодарить, даже за мелочи. На себе, опять же, проверено, что это не только улучшает обстановку, но и мотивирует мужа заниматься хозяйством и другими вопросами без моих настойчивых просьб.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №2 Мне нравится
3) "Пилежка", в которой мужчины обычно обвиняют женщин. Про это хорошо написано в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", но я скажу тут кратко. Женщины в основном пытаются сделать своего мужчину лучше, они своими советами выражают любовь. Но для мужчины именно эти советы и являются ненавистной пилежкой. Поскольку мужчины в массе своей хотят, чтобы их принимали именно такими, какие они есть. По их мнению, если их пытаются улучшить, это означает, что у них что-то не в порядке, что ими очень недовольны и пытаются сделать из них другого человека, а это не может не раздражать. К тому же, пилежка ни на какие изменения не мотивирует, поэтому нет смысла вообще ею заниматься. Ни один человек еще не изменился потому, что жена об этом часто говорила, все только по своему желанию. А где взять желание, если пилят?.. В общем, я лично прекратила пилежку лет пять назад и очень удивилась, насколько стало лучше и спокойнее. К тому же, что самое интересное, муж по собственному почину стал делать то, что я годами безуспешно пыталась "выпилить" :-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №3 Мне нравится
4) Эта проблема относится к поведению во время конфликтов. В целом это можно описать как неосознанную попытку сделать себе же хуже.
В принципе, золотое правило семейной жизни - это ставить на первое место не переживания и желания мужа, а именно СЕБЯ. И при ссорах понимать, кому на самом деле хуже.
Например: муж, скажем, пришел с работы не в настроении, сказал что-то нелюбезным тоном или покричал. Жена в ответ вспылила, расплакалась, разбила тарелку, ушла на улицу, хлопнув дверью, или долго сидела в ванне, обливаясь слезами. А муж, рявкнув один раз, успокоился и пошел, скажем, играть в компьютер. Это жену еще больше раздергало, она плачет еще сильнее, переживает до боли в сердце...
В общем, по сути, кто зачинщик ссоры? Муж. А кто больше пострадал? Жена, причем намного больше. А за счет чего она пострадала намного больше? За счет того, что сама себе устроила: истерики, уход из дома, плач в ванной - это все на самом деле было бы лишним для нее, если бы она во время ссоры думала прежде всего о том, как не сделать хуже СЕБЕ.
Это, опять же, опробованный мной способ. То есть я стала при ссорах, если зачинщиком выступает муж, стараться переживать не больше и не сильнее его. Он один раз рявкнул и пошел как ни в чем ни бывало играть в комп? А я пойду в душ, но не поплакать, а помыться. Или английским займусь. Или тоже в комп поиграю... Самое интересное, что если раньше муж во время ссор мог обижаться часами, теперь, когда он видит, что я сижу и как ни в чем ни бывало чем-то занимаюсь, он сам минут через 15 приходит мириться)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №4 Мне нравится
Мои наработки:
- муж - взрослый человек, его не перевоспитать, либо принимать таким, какой есть, либо искать другого,также у него есть своя голова на плечах для принятия решений относительно чего-либо соответсвенно отпадает надобность "пилить", советовать и прочее, единственное - позволяю себе высказать свое мнение на тот или иной счет путем абстрагированных рассказов - представляешь, я сегодня наблюдала картину "бла-бла-бла", я думаю, что..........., если же начать говорить мужу - не делай, не ходи, мне не нравится - все будет сделано с точностью до наоборот;
- тебе надо - ты и делай.....действительно, проще лишний раз помыть посуду, протереть полы или убрать разбросанные вещи, чем трать время на скандал по этому поводу, тем более, что его раздражает то, что не раздражает меня и он делает это добровольно))) так что - квиты)));
- ну и конечно не ссориться на людях, не оскорблять и не унижать друг друга в присутствии посторонних, наоборот - поддерживать позицию (даже если человек неправ - мягко увести от спора), ну а уж дома пояснить, что он был направ, опять же без скандала;
- чаще переводить взрывоопасную ситуацию в шутку, оч часто выручает, правда.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №5 Мне нравится
А, еще - не ждать кульминации - скандала - а упреждать возникновение такой ситуации, ну вот знаешь ты, что муж ненавидит, когда ты опаздываешь - не опаздывай, офигевает от цен на спа - не говори, не любит "ходить к маме" - сходи одна или проси маму приготовить то, без чего он жить не может, не любит твои долгие звонки подругам - звони в его отсутствие и прочее.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №6 Мне нравится
Цитата пользователя $kaz04nica:

если же начать говорить мужу - не делай, не ходи, мне не нравится - все будет сделано с точностью до наоборот;

Да, точно-точно). Я еще по молодости лет пыталась зачитывать мужу вслух психологическую литературу, как подтверждение своей правоты в спорах, чтобы он, дескать, "все понял, и ему стало стыдно". Ну и ругался же он)).

Цитата пользователя $kaz04nica:

ну и конечно не ссориться на людях, не оскорблять и не унижать друг друга в присутствии посторонних, наоборот - поддерживать позицию (даже если человек неправ - мягко увести от спора),

+1000, это вообще обязательно. С женой, которая как "засланная", никогда не поддержит, а только тыкает недостатками, долго не протянешь :-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №7 Мне нравится
Мне думается, что люди женятся, чтобы сделать друг друга счастливыми, но, смотря на некоторые пары, складывается впечатление, что цель их брака - извести друг друга ;-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №8 Мне нравится
Цитата пользователя $kaz04nica:

А, еще - не ждать кульминации - скандала - а упреждать возникновение такой ситуации, ну вот знаешь ты, что муж ненавидит, когда ты опаздываешь - не опаздывай, офигевает от цен на спа - не говори, не любит "ходить к маме" - сходи одна или проси маму приготовить то, без чего он жить не может, не любит твои долгие звонки подругам - звони в его отсутствие и прочее.

Да, ктсати, очень много компромиссных вариантов можно найти (как оказалось). Раньше я почему-то понимала спорные ситуации как: либо по-моему будет и тебя ущемим, либо по-твоему, и я обижусь. А сейчас вижу, что всегда можно сделать "и нашим, и вашим", даже не особо долго думать надо, просто быть на это настроенной.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №9 Мне нравится
Это точно, когда твоя цель - жить спокойно, ты ты в любом случае делаешь для этого все, уже в общем не задумываясь о средствах, мне реально проще на что-то закрыть глаза, чем с пеной у рта доказывать свою правоту, я все равно сделаю так, как мне надо, просто либо позже, либо тихо.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №10 Мне нравится
Мои наблюдения:
1) говорить напрямую обо всех своих потребностях и желаниях.
2) говорить о том, что Вам не устраивает на данный момент. Любая попытка "изменения" любимого человека должна быть аргументирована. И поменьше эмоций, криков, слез.
3) в случае плохого настроения, не выплескивать негатив на любимого.
4) кровать - место примирения. Не ложиться спать, пока не помиритесь. Все равно не уснете, а лишь больше себя накрутите

[Сообщение изменено пользователем 01 марта 2013 11:35]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №11 Мне нравится
Цитата пользователя Rainbowdash:

3) в случае плохого настроения, не выплескивать негатив на любимого.

Ага, кстати, насчет выплеска негатива: я все думала, куда деваться, когда прямо аж разрывает. Раньше посуду била, но мне самой это не нравится, жалко). Мне помогает принять душ, прогуляться быстрым шагом или просто открыть форточку и сделать зарядку.
еще хороший способ, если чувствуешь, что раздраженный, заранее мужа предупредить: мол, так и так, я сегодня раздраженная, он ты тут ни при чем, не обращай внимания, я постепенно успокоюсь. А то без объяснений супруг часто принимает раздражение на свой счет.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №12 Мне нравится
Цитата пользователя $kaz04nica:

Мне думается, что люди женятся, чтобы сделать друг друга счастливыми, но, смотря на некоторые пары, складывается впечатление, что цель их брака - извести друг друга

Да нет. Просто заколдованный круг. Разговаривать не умеют, претензии накапливаются, а решать их, опять же, не умеют, а думать лень, легче идти "путем предков": делать, как в сериалах показывают или как мама с папой ссорились с криками и воплями. Чтобы это прекратить, нужна хорошая самокритичность и понимание, что если ты все порушишь, то потом никто не придет и тебе это не восстановит .

[Сообщение изменено пользователем 01 марта 2013 11:43]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №13 Мне нравится
И самая ужасная ошибка: в случае этого самого негатива, делать дела по дому.
Накрутишь себя, все равно все выплеснется.
Лучше в таком случае предложить любимому прогулку и развеяться. А с парой тарелок в раковине и немытым полом ничего не случится за вечер.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №14 Мне нравится
Цитата пользователя Rainbowdash:

И самая ужасная ошибка: в случае этого самого негатива, делать дела по дому.
Накрутишь себя, все равно все выплеснется.

Да, сразу вспомнила, есть такое: жена начинает "изображать мученика", ухлопываясь на хозяйстве и ожидая, что у мужа проснется совесть от ее стараний на благо семьи. Обычно мужа это рзадражает, и все заканчивается ссорой :duel:
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №15 Мне нравится
Еще очень важно не накручивать себя и не додумывать
Очень хорошо это видно со стороны, когда подружка, например, рассказывает о ссоре с мужем - кажется, ну с чего она это все придумала.
Часто и себя ловила и ловлю на мысли, что могу из пустякового замечания за секунду сделать выводы, ответить соответственно не замечаниям, а выводу и получить грандиозный скандал. Потом остыну и самой не верится, что так можно было думать.:fool:.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №16 Мне нравится
С мужем 4 года, в браке три. Пока в его голове разобралась не до конца...Но что есть:
1) не трогать никаких родственников. Никогда. Если ссора начинается из-за чего постороненного, например неправильного похода в кино, не надо приплетать его или мою мать, которая не научила меня или его вести себя нормально.
2) не орать матом. Вообще не орать. Я долго шла к тому, что все ссоры надо решать нормальными, человеческими словами и в спокойной интонации.
3) не драться, не крушить мебель. Вообще дома ссор не проводить. Мы живем вместе с бабушкой мужа и мысль, что она все передает его родственникам, пришла не сразу. Поэтому сейчас только возникает огонек - я сразу предлагаю пройти на улицу для разбирательства.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №17 Мне нравится
Цитата пользователя Pluhva:

Еще очень важно не накручивать себя и не додумывать

Плюсуюсь. У меня, правда, этим страдает муж. Он любит что-то вспомнить из далекого прошлого, посочетать с настоящим, докрутить в своей голове и выдать это все как мои слова или мои мысли!
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №18 Мне нравится
Цитата пользователя Эсма:

С мужем 4 года, в браке три. Пока в его голове разобралась не до конца...Но что есть:
1) не трогать никаких родственников. Никогда. Если ссора начинается из-за чего постороненного, например неправильного похода в кино, не надо приплетать его или мою мать, которая не научила меня или его вести себя нормально.
2) не орать матом. Вообще не орать. Я долго шла к тому, что все ссоры надо решать нормальными, человеческими словами и в спокойной интонации.
3) не драться, не крушить мебель. Вообще дома ссор не проводить. Мы живем вместе с бабушкой мужа и мысль, что она все передает его родственникам, пришла не сразу. Поэтому сейчас только возникает огонек - я сразу предлагаю пройти на улицу для разбирательства.

Вот я сейчас формулирую свои мысли и понимаю, что плюсуюсь по всем пунктам
1. Никогда не опускаться до оскорблений, какова бы ни была причина ссоры. Вилка найдется, а осадок останется. То же самое касается родственников и друзей половинки, даже если они монстры страшные - не оскорблять их, а лучше вообще не трогать
2.Не бросаться словами про развод, измены и т.п. Иначе это очень быстро станет разменной монетой. Оба должны понимать, что если вдруг озвучена мысль о разводе, то это серьезно
3.Не впутывать в ссоры родителей и друзей. Вы-то помиритесь, а у людей останется неприятный осадок. Особенно у родителей. Даже если очень хочется поделиться с мамой тем, какой муж негодяй - нельзя, если собираешься жить с ним и дальше.
4.Никакого рукоприкладства. Со стороны женщины тоже. Причем это касается и швыряний в мужа различными предметами - мужчин это очень раздражает и провоцирует на ответ.
5. Не лезть в личное пространство (смс, почта и т.п.), а если уж залезли - мучаться, но не устраивать скандал, если, конечно, там не 100% измена и другая семья.
До жутких колик бесят пары, которые не выпускают из рук телефоны, чтоб не дай Бог, половинка там ничего не увидела, а сами (оба) при любой возможности лезут в телефон партнера и тут же, неразобравшись, устраивают скандалы на тему "А чего это какая-то Светлана тебе написала смс". И пофиг, что Светлана престарелая подруга бабушки, выяснится это только дня через три...:-D
6.У нас пока нет детей, но многие, я уверена, со мной согласятся - нельзя ругаться в присутствии детей (даже если кажется, что они не слышат и не понимают) - все они понимают. Я себя помню, как переживала, когда родители ругались, хотя они и старались при мне этого не делать
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №19 Мне нравится
Цитата пользователя Pluhva:

6.У нас пока нет детей, но многие, я уверена, со мной согласятся - нельзя ругаться в присутствии детей (даже если кажется, что они не слышат и не понимают) - все они понимают. Я себя помню, как переживала, когда родители ругались, хотя они и старались при мне этого не делать

У нас тоже пока нет детей, но я как самая старшая из пяти детей в родительской семье, никогда не понимала, зачем при нас устраивать сцены. В дисциплинарном уставе вс написано, что нельзя ругать начальника при его подчиненных. Здесь то же самое, родителей надо слушаться, а как можно подерживать дисциплину, если тебя при ребенке оскорбляли и унижали? Да и потом, дети как губки, они впитвают поведение взросдых. И не факт, что сын, насмотревшись на воего отца, который бьет и ругает мать, не начнет делать так же со своей мамой, а в последствии и с женой.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №20 Мне нравится

Вам также может понравиться:

Белый в разделе Фотоидей — 621740 фото
 
Новое сообщение
Невеста в разделе Фотоидей — 487421 фото

Загрузка...
Ещё
Ещё
Ещё
Свадебный отчёт
Ещё
Коллекции
Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Телефон:
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе