Гиперопека или полная свобода. Что для ребенка лучше?

Подписчики 6

Вам также может понравиться:

Метки:
Девочки, всем привет!

Недавно наткнулась на статью о воспитании детей, в которой обсуждалась степень вовлеченности родителя.
Не буду пересказывать, дам ссылку...основные мысли мне показались очень близки
ссылка

А сегодня на детской площадке была просто картина маслом. Мальчик, думаю, примерно 2-3 лет, гулял с бабушкой, которая только и успевала кричать : "Дима, ты куда?! Дима, нельзя! Дима, ты упадешь! Дима, разве так можно?! Дима, куда ты полез?!" и держала его везде, и снимала с горок...

Не могу сказать, что я даю своей дочке полную свободу выбора (да и рановато, нам пока 1 год и 2 мес), но меня эта ситуация просто убила. С учетом того, что Дима не очень-то воспитанный мальчик, которые залезает в чужие коляски и берет оттуда игрушки. Бабушка, кстати, на это почему-то никак не реагирует. Потом, когда мы забирали свои игрушки, которые я увидела уже у других детей, она как бы ненароком сказала: "Ой, а это не Ваше? А то Дима залез куда-то, взял, а я не видела..."

Как Вы считаете, насколько нужно контролировать ребенка и вмешиваться в его деятельность? Начиная от возраста более или менее осознанных игр (ну, где-то год) и дальше?

У меня сейчас не очень получается дать самостоятельность ребенку, до 6,5 мес она висела на руках, требуя носить ее по дому постоянно:-) А сейчас я сижу рядом, когда она играет. Т.е домашние дела делаю только в то время, как она спит. Она может играть самостоятельно, отворачиваться от меня, но я должна быть обязательно на этом же ковре.
Но тем не менее, я стараюсь не вмешиваться, когда вижу, что она чем-то увлеклась. Пусть игра кажется совсем дурацкой, но какой-то поток мыслей же идет, я стараюсь не нарушать его. Если какие-то развивающие игры еще не идут, например, ну, не получается вставить у нас ромбик в сортер, то я не проталкиваю его туда, могу лишь повернуть нужной дыркой к ней поближе. Не получилось - убрали, стали играть в другое. Даю право на ошибку, банально - давала прищемлять пальцы ящиком (если видела, что ничего криминального точно не будет: ящик не хлопает и не тяжелый), давала биться головой о стулья, говоря: "Осторожно! сейчас стукнешься, смотри!", но не оттаскивала. Сейчас она заигрывает с котом, периодами игры ему эти не нравятся, но я наблюдаю внимательно рядом (если кот совсем в негодовании, то оттаскиваю), а так предупреждаю ее: "Нельзя так! Оцарапает". Сейчас она сама убирает пальцы, когда закрывает двери и ящики. Постепенно совершает свои маленькие открытия (не с моей подсказки, а сама, получая от этого радость).

Пока не знаю, как буду себя вести дальше, когда она станет старше..Насколько смогу дать ей свободу в наше страшное время, но, например, выбирать друзей за нее я точно не буду.

Считаю, что мы должны мягко вести ребенка по жизни и быть неким авторитетным другом что ли..А не навязывать свое мнение, забивая в ребенке личность

А как вы считаете?
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №1 Мне нравится 1
Наверное, можно будет сказать точно, когда мне самой придется принимать такие решения :-)
Но мне хочется, чтобы мой ребенок был сознательным и самостоятельным. Думаю, нужно искать свободный компромисс.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №2 Мне нравится 1
Разве существует только названные две грани воспитания?
Мне кажется, что любому родителю очевидно, что воспитание процесс очень разнаплановый.
Разве не будет родитель контролировать ребенка, рвущегося поиграть на дорогу? Разве будет родитель ставить правильно ножки ребенку, который только делает свои первые шаги?

Ни один из родителей, который "гиперопекает" своего ребенка, не согласится с тем, что его забота - гиперопека.
Ни один родитель не дает ребенку "полную свободу".

Нет понятия "правильного" воспитания, есть жизненные установки/принципы/поведенческие модели, которые реализуются родителями.
Лишь в одном случае родитель задумывается о том, "правильно" ли он воспитывает ребенка: когда самого родителя не устраивают результаты его воспитательного процесса.

А что касается статьи ... можно интерпретировать по-разному, например:
"1. Не переборщите с похвалой.
... Как ни парадоксально это звучит, но восхваление талантов и способностей детей , похоже, может спугнуть их уверенность в себе."
Есть мнение, что важным для ребенка является не сама похвала, а ее форма. Согласитесь, что есть существенная разница в восприятии "ты молодец!" и "ты отлично постарался".
Я не верю, что можно испортить ребенка, искренне восхищаясь его успехами и стараниями, но уверена, что если этого не замечать, то результат будет как раз травмирующим.

"2. Позвольте ему сделать это самому."
Конечно, каждый родитель стремится отдать в ведение ребенка домашнее задание или возможность добираться до дома самостоятельно. Вот только в реальности возникает загвоздка: не все дети способны контролировать процессы, которые они думают, что могут контролировать. Грубо говоря, не проверяя уроки, есть шанс очень удивиться в конце четверти, даже если ребенок самостоятельный, послушный и в принципе неплохо учится. Со звонками такая же штука - я не знаю, кто из родителей согласится сидеть и ждать, когда ребенок (а это ребенок) вспомнит или поймет, что самостоятельность предполагает и заботу о волнении мамы )))

"3. Позвольте ему совершать ошибки и учиться на них."
Я считаю, что "ошибка" - это сознанный выбор, то есть когда ребенок изначально проинформирован (без ужасных прогнозов), что его поступок/решение приведут каким-то негативным последствиям. Если ребенок не знает, что он "ошибается", а родитель еще и промолчал, то какое доверие может быть тогда между родителем и ребенком? Как ребенок должен научиться анализировать ситуацию перед принятием решения, прислушиваться к мнению других людей?
Не приведет ли позиция родителей "сам совершай ошибки" к недоверию у ребенка? К родителям? К миру?

"4. Не подменяйте потребности ребенка своими собственными."
Но каждый родитель хочет дать ребенку хорошее образование, хочет, чтобы ребенок вырос достойным человеком, имел хорошую работу.
Поверьте, сами дети этого не хотят ))) в детстве или юношестве совершенно не до этих "глупостей" )))))
Стоит вспомнить нас самих, сколько взрослых людей говорят слова благодарности за то, что родители настояли на хорошей школе или институте, или по кружкам водили, иногда через "не хочу".
Без двигательной силы родительской заботы растут только ленивые и бестолковые взрослые тети и дяди.
Потому что крылья растут у того, в кого верят, даже если сначала эта вера необоснованная.


Я все это написала не к тому, чтобы покритиковать статью, а к тому, чтобы показать, что в воспитании все очень многогранно и каждое рассуждение можно рассмотреть в разных ключах и с разных точек зрения.

В конце концов абсолютное большинство родителей любит своих детей, это главное.


Все ИМХО.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №3 Мне нравится 2
Ответ пользователю Fenix на сообщение
Спасибо большое за такой развернутый, мудрый ответ от действительно опытной мамы.
Думаю, Вам пришлось пережить разные этапы развития всех детишек, и Вы, действительно, знаете о чем пишете.
Я согласна с Вами, что необходимо искать золотую середину и не перегибать палку, как в излишнем контроле, так и в свободе.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №4 Мне нравится
В мое прекрасное детство (да и не только мое) родители выводили нас гулять, а сами садились на лавочках поболтать. А мы делали, что хотели - общались, играли, ругались, главное - чтобы на глазах. И к мамам бегали либо жаловаться на кого-то, либо плакать, если упала или поругалась/обидел кто-то.
Сейчас, если выйти на площадку и посмотреть со стороны - то за каждым ребенком ходит мама/бабушка/папа и т.д. Дети между собой почти не общаются, "свобода" сводится лишь к тому, чтобы не трогать ребенка до тех пор, пока он не переборщит с чем то - полезет выше, чем кажется надо, руки в рот потащит, возьмет что то чужое. Да, надо объяснять ребенку, договариваться, но и давать ему познавать мир самому.
А таких Дим и "бабушек" очень много, на каждой площадке, к сожалению. И мы сами в большинстве, т. к. Плохого детям своим не хотим.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №5 Мне нравится
Замечательное здоровое отношение :-) конечно, свой опыт никуда не девается, ведь мы все накапливаем определенную мудрость, и она передается детям.. Но ребенок - это ведь не только что-то "ваше", за что вы "несете ответственность", за него ответственность несет Природа, Вселенная, и свобода - это действительно радость, даже удариться носом об асфальт - радость бОльшая, чем сидеть зажатым на руках у бабушки, если она при этом беспокоится "как бы чего не вышло" :-)
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №6 Мне нравится
Ответ пользователю Apelsinovaya на сообщение
по своему опыту. у меня растет мальчик. когда он был маленький - до 2х лет, я его, конечно опекала, пытаясь оградить его от ТЯЖЕЛЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ его действий (например, не есть землю, грязь с земли, не лезть в розетку). В остальном он у меня сам развивался и познавал мир. И я горжусь тем, что в 3 года он у меня получился такой разумный, воспитанный и самостоятельный. Он у меня сейчас ходит в сад, и один в группе одевается на прогулку сам и все делает сам, даже умеет застегивать молнию. Осталось научить шнурки завязывать. Очень любит самостоятельность, и мне это нравится.
Другой вариант чрезмерной опеки растет рядом - племянницу мою до 6 лет мама и бабушка кормили сами, чтобы быстрее поела, одевали сами итд. Аналогично, недавно была в театре с двумя детками, один мальчик на 1,5 года нас старше, сам не мог снять с себя одежду! Для меня это было дико. Я считаю, что ребенка нужно с детства приучать к чистоте, самостоятельности, к книжкам и к хорошим манерам, потому что потом сложно переучить. Поэтому я его практически никогда не останавливаю, если это не вредит жизни, здоровью и если социальные нормы позволяют, всегда считаюсь с его мнением. Даю получать шишки и царапины, ведь на ошибках учатся.
Родители должны направлять направлять, а не оберегать от всего, иначе как дети потом войдут во взрослую жизнь.
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №7 Мне нравится
Девочки, насколько я понимаю, тут все преверженцы золотой середины. А у меня есть еще один пример! У родственников мужа есть мальчик, который рос в полной демократии, его не наказывали, потому что "упаси боже, это противоречит современной методике воспитания", которую выбрала мама. Не запрещали ничего,не ругали. В итоге к 6 годам вырос такой себе неуправляемый монстр, который,простите за подробности, мог встать и начать писать на ковер,потому что это смешно...или стукнуть младшую сестру,тогда еще грудничкового возраста. Тормозили его лишь бабушка и дедушка, и папа,возвращаясь с работы на Севере. Мама стойко держалась, говорила, что перерастет....вот с такими детьми что делать потом?

[Сообщение изменено пользователем 03 декабря 2014 15:44]

Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №8 Мне нравится
Цитата пользователя Apelsinovaya:

который рос в полной демократии

ну мне кажется "опекать" в плане делать так что бы ребенок не ударился/обжегся и тд это одно, а воспитывать и наказывать это вообще другое...
По первому вопросу - вначале с Алиской я была очень либеральна, давала всюду залезть и испачкаться и все что угодно (в разумных и безопасных пределах). С появлением Андрея, чувстую что стала больше запрещать не из за страха за Алису или Андрея, а потому что понимаю что потом мыть/стирать и вообще "больше головной боли". Стараюсь себя сдерживать, так как головой понимаю что счастливые моменты несоизмеримо важнее грязи и моей усталости.
А еще, год назад я видела сцену, которая стала для меня примером "как воспитывать сына". Папа и сын играли в мячик, пробегает мимо ребенок на несколько лет старше мальчика и забирает его мячик. Мальчик (1,5 - 2 года) в расстройстве смотрит на папу. Тот, не поведя бровью говорит "иди и забирай"...И мальчик пошел. Тот ребенок правда сам мяч из рук выпустил. Но меня поразило спокойствие и невозмутимость отца и такое естественное прививание самостоятельности в том числе в решении конфликтов....Не знаю насколько меня хватит с моим сыном, но я буду стараться!
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №9 Мне нравится
А вот я думаю, что то, каким вырастет ребенок, зависит не только от того, как с ним общаться, давать ли ему свободу или многое запрещать и строго контролировать. Это безусловно сильно влияет, но не только это.
Мне кажется, все дети от природы очень разные. И тот самый несчастный Дима далеко не показатель того, что метода запретов, применяемая бабушкой, неэффективна. Может быть он вообще первый раз вышел с этой бабушкой гулять, может она приезжает раз в месяц, а все остальное время Дима гуляет с мамой или папой или вообще с няней, которые ведут себя отлично от бабушки. А то что Дима залезает в коляски тоже не означает, что ему никто не говорил, что так делать нельзя. Нет, конечно, может быть и действительно никто не говорил, и такое бывает (и это безусловно неправильно, я считаю, детям нужно обозначать границы, кроме нас их никто не научит). Но может быть и так, что наш Дима просто очень активный, увлекающиийся, игривый, веселый ребенок, который в своей игре просто забывает о границах, не видит их. Таких детей много, они плохо слышат, что им говорят в моменты игры, привлечь их внимание чрезвычайно сложно. И бедная мама такого малыша бегает за ним, пытаясь что-то объяснить, и запретить, и перенаправить, и увлечь чем-нибудь другим, параллельно стыдливо укрываясь от взглядов других мам, которые любят посравнивать своих детей с другими. Тем более Диме 2-3 года (это самый тот возраст для того чтобы активно познавать мир в игре. Ребенок учится ходить, потом бежать, потом прыгать, лазать...).
Повторюсь, не исключаю, что Диме может быть просто плохо объяснили или не объяснили вовсе, что можно, а что нельзя (и так, к сожалению, бывает).
О разнице между детьми - некоторые малыши ходят по площадке с мамой за ручку, спокойно играют в песочнице, качаются на качельках и спокойно уходят с площадки, другие так не могут (это для них невозможно, у них совершенно другие жизненные силы, другие потребности, источники эндорфина).
Дети - маленькие личности с самого момента их зачатия (иначе чем можно объяснить существование экстравертов и интровертов, холериков, флегматиков, меланхоликов, сангвиников, теоретиков и практиков, ученых и исследователей, экстремалов и путешественников, летчиков и библиотекарей..).
Детки они просто такие, и ломать их не нужно, на мой взгляд, это и невозможно и преступно. Надо быть рядом и любить, и где надо - предостеречь, где надо - направить, научить, где надо - запретить, а где надо - дать свободу. Сейчас твоей малышке год и 2, и ты еще не знаешь какой она будет в полтора года, не представляешь что будешь чувствовать и как себя вести, она сейчас сделает большой скачок в развитии, ее будет не узнать уже месяца через 3, и дальше - больше! :-) Прочь теорию и выборы методов воспитания! Действуй по ситуации, больше читай ей, рассказывай, показывай и помогай познавать мир. Настанет время, и ты сама все поймешь, и времени задумываться над теориями воспитания психологов не будет. Главное - быть уравновешенной, спокойной и неравнодушной.
Какой бы малышка не росла (озорной или послушной), она несомненно будет хорошим человеком потому что у нее хорошие родители ;-)
Р.s. Из колясок, конечно, тащить игрушки не нужно, но на площадке все игрушки общие, надо с этим смириться и гулять станет веселее и легче ;-) )))
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №10 Мне нравится
Ответ пользователю Apelsinovaya на сообщение
Как отец двоих малышей 2,5 и 5 лет считаю, что у ребенка должна быть полная свобода и ОН должен научится с рождения все решать сам. Мелкие подсказки не исключаются, но чем раньше он научится самостоятельности, тем больше толку будет от него в будущем и меньше вам придется бегать и обустраивать свои чада.

Круг общения малыша должен быть выбран не по уровню жизни, а по уровню сообразительности. У моего старшего 3 друга. Они между собой всегда соревнуются и это отличная черта, когда ребенок не смиряется, что он что то делать не умеет или чего то не понимает, но он начинает задавать вопросы и стремиться сам все сделать.

Киря, 2,5 года, не только рубится в игры в Айпаде, но и умело пользуется любой техникой. Я его этому не особо учил. Один раз показал, и теперь папе не надо бегать и менять диски с мультфильмами. Папа занимается своими делами, создает для малышей новые головоломки и задачи, а они вместе их решают.

Многие говорят, что у детей не надо отбирать детство. Так вот, кто тут из пользователей родился в СССР? Вот я родился в то время, когда в 8 и 10 лет я спокойно гулял по двору или вообще уезжал в соседний район. Отпустите сегодня детей на улицу? Вот, у детей уже нет детства, тк они постоянно под вашим наблюдением.

ИМХО, мнение мое, но оно отлично развивает моих детей. Я в свои 5 лет не писал Деду Морозу письмо, пусть и коряво, но сам :phil04:
Ответить Ответить Цитировать Пожаловаться №11 Мне нравится

Вам также может понравиться:

Дети в разделе Фотоидей — 4242 фото
 
Новое сообщение
Дети в разделе Фотоидей — 4242 фото

Загрузка...
Ещё
Ещё
Ещё
Коллекции
Ещё
Ещё
Коллекции
Ещё
Коллекции
Свяжитесь с фирмой Сообщение невесте
Телефон:
Невеста.info — всё для подготовки к свадьбе