Давайте посмеемся :-) - Страница 21

Еще один анекдот, сорри за ненорматив.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи******!

Девушка вы из Москвы?
Да, а ШО?

Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?!
- Отстaнь, а. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
***
- Мам, а мороженое полезнее, чем сосиска?
- Сынок.. В наше время даже покурить полезнее, чем сосиска..

Я плачуууу

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама
*****
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
******

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

А-ха-ха!..

***
- чем альт отличается от скрипки?
- горит дольше...

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала? папа разрешил!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош трындеть. Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну, вот объясни мне: нахрена начинать каждое утро со скандала?!

Муж говорит жене:
- А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

а все уже читали обсуждение нового большого плоского тв панасоник?

ухохоталась блин))))

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

какая жестокость!

зато не перепутает.

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу!